भविष्य आता पूर्वीसारखे राहिलेले नाही. पूर्वी जे असायचे ते भविष्य नाही, ऑनलाइन असायचे ते भविष्य नाही

मला खरंच खूप छान वाटतंय. हे अगदी खेदजनक आहे की मी ते अधिक खरोखर अनुभवू शकत नाही.

ते म्हणतात की अंधाराला शाप देण्यापेक्षा मेणबत्ती पेटवली पाहिजे. ते मेणबत्त्यांच्या कमतरतेबद्दल शाप देण्याबद्दल काहीही उल्लेख करत नाहीत.

ते म्हणतात की अंधाराला शाप देण्यापेक्षा, एक मेणबत्ती लावणे चांगले. पण जर अंधार असेल आणि तुमच्याकडे मेणबत्ती नसेल तर तुम्ही कोणाला आणि कशाला शाप द्यावा?

जॉर्ज कार्लिन. भविष्य हे पूर्वीसारखे राहिलेले नाही

आज तुम्हाला "मिलेनियम" हा शब्द ऐकू येत नाही, बरोबर? हे एक प्रकारचं दु:खद आहे. इथे हा शब्द अनेक वर्षे पडून राहून कामाच्या प्रतीक्षेत आहे, पण कोणालाच काही उपयोग नाही. आणि अचानक, दर हजार वर्षांनी एकदा, सर्वकाही अचानक गतिमान होते आणि आपला शब्द जीवनाच्या भोवऱ्यात अडकतो. हे प्रत्येकाच्या जिभेवर आहे, जवळजवळ प्रत्येक संभाषणात ऐकले आहे. बर्याच वर्षांपासून ते फॅशनेबल आणि सर्वव्यापी राहते, लोकप्रियतेचा आनंद घेत आहे: ते स्वतःला वर्तमानपत्र आणि मासिकांमध्ये पाहते, रेडिओवर दिसते आणि टीव्हीवर चमकते. पण नंतर शिखर येते आणि काही काळानंतर सर्वकाही कमी होऊ लागते. क्रियाकलाप नाहीसा होतो, आणि लवकरच आपला शब्द पुन्हा इतिहासाची पुस्तके, वैज्ञानिक जर्नल्स आणि संदर्भ पुस्तकांमध्ये ढकलला जातो. अलविदा, गरीब सहस्राब्दी. मला तुझी आठवण येईल. जेव्हा तुम्ही पुन्हा याल, तेव्हा तुमचे स्वागत करण्यासाठी मी कदाचित येथे नसेन.

जॉर्ज कार्लिन. भविष्य हे पूर्वीसारखे राहिलेले नाही

तुम्ही एका विशिष्ट वयापर्यंत पोहोचेपर्यंत, तुमच्याकडे “मागे सोडण्यासाठी” काहीही नाही. जीवन असेच आहे, असे दिसून येते: क्रियांची मालिका जी शेवटी आपण मागे सोडू इच्छित आहात.

जॉर्ज कार्लिन. भविष्य हे पूर्वीसारखे राहिलेले नाही

मला असे वाटते की जो कोणी प्रामाणिक आहे आणि समजूतदारपणे विचार करतो तो स्पष्ट असावा: या जीवनात स्त्रिया पुरुषांपेक्षा जास्त ओझे वाहून घेतात.
सर्व प्रथम, ते लहान आणि कमकुवत आहेत, आणि म्हणून ते सतत खेचले जातात आणि पसरवले जातात, सडतात, मारहाण करतात, बलात्कार करतात आणि प्रत्येक संभाव्य मार्गाने मारहाण करतात. पुरुष, नक्कीच: ते मजबूत आहेत. जर महिला मजबूत असत्या तर सर्व काही वेगळे असते. माणसे त्वरीत शांत होतील: शत्रू परत लढू शकतो हे जाणून ते कधीही बेभान होणार नाहीत. पुन्हा, जर स्त्रिया बलवान असत्या, तर त्या बहुधा पुरुषांना मारतील, केवळ आनंदासाठी. पुरेसा गोरा.

जॉर्ज कार्लिन. भविष्य हे पूर्वीसारखे राहिलेले नाही

अरे, तू तिथे आहेस का? तुमचे अस्तित्व आम्हीच नियंत्रित करतो. आम्ही असे निर्णय घेतो ज्याचा परिणाम तुमच्या सर्वांवर होतो. कठपुतळ्यांमध्ये अशा प्रत्येक गोष्टीबद्दल बोलण्याचे धाडस असते हे मजेदार नाही का? धीर धरा, मूर्ख. आम्‍हाला तुमच्‍या सर्व गोष्टी माहीत आहेत, तुम्‍ही कुठे आणि का जाता हे आम्‍हाला माहीत आहे. हे सर्व कॅमेरे कशासाठी आहेत असे तुम्हाला वाटते? आणि सॅटेलाइट ट्रॅकिंग सिस्टम? आणि सामाजिक सुरक्षा क्रमांक? तू आमचा आहेस. आणि आपण याबद्दल काहीही करू शकत नाही. याचिका लिहा, पोस्टर्ससह उभे रहा, कोर्टात तक्रार करा, मत द्या आणि तुमची मूर्ख पत्रे तुम्ही ज्यांना लिहाल त्यांना पाठवा - यामुळे काहीही बदलणार नाही. कारण तुमचे अस्तित्व आम्ही नियंत्रित करतो. आणि तुमच्यासाठी आमच्या स्वतःच्या योजना आहेत. बरं, आता झोपायला जा.

जॉर्ज कार्लिन. भविष्य हे पूर्वीसारखे राहिलेले नाही

तुमचे डोळे कोरडे आणि खाजत आहेत का? हे कोणालाही होऊ शकते. जोखीम घेऊ नका. आत्ताच आम्हाला कॉल करा आणि आय सुपरब्लास्टर ऑर्डर करा - एक विशेष पोर्टेबल उपकरण जे तुमच्या डोळ्यांवर गरम वाफेचा प्रवाह फवारते आणि अप्रिय लक्षणांपासून त्वरीत आराम देते. आपण फक्त बटण दाबा आणि 45 मिनिटांनंतर इच्छित तापमान आणि दाबाने वाफ तयार होईल. 30-40 मिनिटांसाठी, आपण गरम वाफेच्या प्रवाहाने आपले डोळे स्प्रे करा, नंतर लगेच आपले डोके बर्फाच्या पाण्यात 15 मिनिटे बुडवा, नंतर स्टीम उपचार पुन्हा करा. प्रक्रिया सात वेळा पुन्हा करा आणि विश्रांती घ्या. 24 तासांच्या कालावधीत आय सुपर ब्लास्टर 15 पेक्षा जास्त वेळा वापरू नका. पाच वर्षांखालील मुलांनी फक्त प्रौढांच्या देखरेखीखाली सुपर आय ब्लास्टर वापरावे. प्रक्रियेपूर्वी पाळीव प्राण्यांना खुर्चीवर बांधले पाहिजे. नेत्र सुपर ब्लास्टर वृद्धांसाठी सुरक्षित आहे. डॉक्टरांनी मान्यता दिली, परंतु नेत्ररोगतज्ज्ञ मंजूर नाही. आता कॉल करा.

जॉर्ज कार्लिन. भविष्य हे पूर्वीसारखे राहिलेले नाही

एक रॅगिंग वर्कहोलिक ज्याला कामाचा तीव्र तिरस्कार आहे.

वर्तमान पृष्ठ: 1 (पुस्तकात एकूण 14 पृष्ठे आहेत) [उपलब्ध वाचन परिच्छेद: 8 पृष्ठे]

जॉर्ज कार्लिन

येशू पोर्क चॉप्स कधी आणणार?

जॉर्ज कार्लिन

भविष्य हे आधी नाही

अनुवादक निकोले मेझिन

संपादक युलिया बायस्ट्रोवा

हे पुस्तक माझी अप्रतिम मुलगी केली हिला समर्पित आहे:

पवित्र डीएनएचे संरक्षक, जगाचे नागरिक आणि अमेरिकेतील काही बौद्धांपैकी एक,

खरोखर चांगले पोकर खेळाडू

या पुस्तकासाठी निधी प्रामुख्याने टेनेसीमधील चार जणांच्या कुटुंबाच्या उपासमारीने आला.

कबुलीजबाब

मी माझे संपादक, ग्रेचेन यंग यांचा सदैव ऋणी आहे, ज्यांनी संपादनांचा अंतिम बंदोबस्त सहन केला आणि सर्वकाही एकत्र केले. तिने माझ्या सुंदर दातांचा मत्सर करणाऱ्या आणि सतत माझ्या विरुद्ध कारस्थान करणाऱ्या पब्लिशिंग हाऊसमधील बदमाशांकडून माझ्यासाठी एक कव्हर देखील उत्कृष्टरित्या आयोजित केले.

माझ्या रूममेटला, क्यूटी सारा जेन: मी तुझ्यावर प्रेम करतो.

अर्थात जनतेला लढायचे नाही. पण, शेवटी, राजकारण हे सत्तेत असणारेच ठरवतात, आणि लोकशाहीत, अगदी फॅसिस्ट हुकूमशाहीत, अगदी संसदवादाखाली, अगदी कम्युनिस्टांच्या हाताखालीही लोक सहजतेने जातील. त्यांनी मत दिले किंवा नाही, लोक नेहमी राज्यकर्त्यांना हवे तसे करण्यास प्रवृत्त केले जाऊ शकतात. हे सोपं आहे. तुम्हाला फक्त असे म्हणायचे आहे की शत्रू हल्ला करण्याच्या तयारीत आहे आणि शांततावाद्यांना बंद करा, असे घोषित करून की त्यांना त्यांच्या मातृभूमीवर प्रेम नाही आणि ते संकटात सोडून देत आहेत. (न्युरेमबर्ग ट्रायलमध्ये हरमन गोअरिंग)

सगळ्यांचे अश्रू सारखेच असतात. (एक आयरिश स्त्री)

अजिबात वेळ नाही. आणि पूर्णपणे काहीही करायचे नाही. (ऑस्कर लेव्हंट)

मजा करणे ही आमची मुख्य जबाबदारी आहे. (सिडनी जे. पेरेलमन)

एक नवीन दिवस आला आहे. त्यामुळे आम्हाला खेळण्याची गरज आहे. (सॅली वेड)

प्रस्तावना

मी निवडीने दूर राहतो, पण मी एकटा नाही. मला व्यवस्थेच्या कुरूपतेचा तिरस्कार आहे. ती चांगली असती तर मी आनंदाने तिच्यात सामील होईन. हेच मला चिडवते - मला मागे राहायचे आहे.

माझा सल्लाः न थांबता पुढे जा. त्यामुळे प्रत्येक वेळी तुम्ही स्वतःला नवीन ठिकाणी शोधता.

जॉर्जचा उत्सव संदेश

हे पुस्तक शरद ऋतूत बाहेर येते, म्हणून मी तुम्हा सर्वांना मेरी ख्रिसमस आणि नवीन वर्षाच्या शुभेच्छा देण्यासाठी ही संधी घेऊ इच्छितो. हे स्पष्ट आहे की प्रत्येकजण एकाच वेळी भाग्यवान असू शकत नाही. तुमच्यापैकी काही पुढच्या वर्षी मरतील, इतरांना अपघात, जखमा आणि विकृती, कदाचित पूर्ण अर्धांगवायू देखील होईल. काहींना असाध्य रोगांनी ग्रासले जाईल, तर काहींना आगीत भयंकर जळून खाक केले जाईल. आणि आपण दरोडे आणि बलात्कारांबद्दल विसरू नका - त्यांचे एक रसातळ असेल. असे दिसून आले की, माझ्या इच्छा असूनही, तुमच्यापैकी बरेचजण आनंदी आणि यशस्वी वर्ष जगणार नाहीत. ते शक्य तितके चांगले जगण्याचा प्रयत्न करा.

टीप धन्यवाद

"द फ्युचर इज नॉट व्हॉट इट यूज टू बी" या त्यांच्या नवीन पुस्तकाच्या प्रकाशनाच्या निमित्ताने मी लेखकाला शुभेच्छा देऊ इच्छितो आणि वाचकांना कळवू इच्छितो की माझ्या प्रतिनिधी आणि वैयक्तिक सहाय्यकाच्या भूमिकेत, माझ्या समलिंगी विवाहाविषयीच्या अफवा आणि सर एल्टनच्या कुत्र्या जॉनपासून घटस्फोट, आणि मी लवकरच पिता होणार याविषयीच्या अफवा रोखण्यासाठी नियुक्त केले गेले - जॉर्ज कार्लिनने मला कोणताही त्रास दिला नाही आणि निष्ठेने असाइनमेंट पार पाडले, जरी तो बर्‍याचदा उशीर झाला असला तरी स्वत: सर्व प्रकारच्या मूर्खपणाने जसे की "इतर गोष्टी करायच्या आहेत."

हा माणूस आमच्या कॉकर स्पॅनियल्ससारखा आहे आणि आम्हाला आमच्या शेजाऱ्यांचे पूर्ण आणि अविभाजित लक्ष देण्यापेक्षा अधिक काही हवे नसते; त्याचे एक सोपे, संतुलित पात्र आहे, जे माझ्यासाठी अगदी योग्य आहे - जर तुम्हाला ती वेळ आठवत नसेल जेव्हा, लास्ट सपरच्या वेळी येशूप्रमाणे, तो डुकराचे मांस बरगडे सर्व्ह करण्यास विसरला होता. तथापि, आता अन्नाबद्दल बोलू नका. बरं... किंवा आम्ही करू.

तरीही, मला अभिमान आहे की माझ्या माणसांपैकी एक-तुम्ही, मिस्टर कार्लिन-मला तळलेले ट्यूना अनेकदा निराश केले नाही. आणि तसे, आम्ही अन्नाबद्दल बोलत असल्याने, डुकराचे मांस बरगडे शेवटी कधी येतील ते मला कळवा. आम्ही त्यांना आदराने खाऊ आणि चांगल्या वाइनच्या ग्लासने त्यांना धुवू.

आधुनिक माणूस

मी एक आधुनिक माणूस, डिजिटल, धूम्रपान न करणारा आहे;

मी नवीन सहस्राब्दीचा आहे.

बहुआयामी, बहुसांस्कृतिक, उत्तरआधुनिकतावादी, विघटनवादी;

राजकीय, शारीरिकदृष्ट्या, पर्यावरणीयदृष्ट्या चुकीचे.

रिले आणि डाउनलोड, इनपुट आणि हटवले. कमी विचारांसह उच्च अचूकता.

प्रगत, टॉप-क्लास, ऑल-व्हील ड्राइव्ह, मल्टी-टास्किंग; मी नॅनोसेकंदात एक गिगाबाईट देतो.

मी नवीन लाटेचा आहे, पण जुन्या शाळेचा;

आणि माझ्या आतील किंडरला बाह्य कनेक्शन आवडतात.

मी एक उत्साही, उष्णता शोधणारा, कोमल मनाचा क्रॅकर आहे;

मी बायनरी डेटामधून पळवाट काढत आहे; मी जागतिक नेटवर्कवर कार्ये पाठवतो;

मी परस्परसंवादी आणि अतिक्रियाशील आहे आणि काही वेळा किरणोत्सर्गी आहे.

टेबलच्या शेपटीवर, घटनांच्या डोक्यावर, मी लाटेवर उडतो, बाण सोडतो, सीमा ढकलतो.

मी माझ्या पायावर उभा आहे, मी मार्गावर राहतो, मी तरंगत राहतो,

मी कशावरही नाही: कोक नाही, वेग नाही, मूर्खपणा नाही;

आणि पिण्याची आणि उलट्या करण्याची इच्छा नाही.

वेगाने, काठावर, छताच्या वर, परंतु रडारच्या खाली.

एक उच्च-प्रोफाइल, लो-प्रोफाइल, रणनीतिक आण्विक तथाकथित वाहक.

तुमच्या मनावर स्मार्ट बॉम्ब. स्टार बास्टर्ड. फोल्डिंग कार्ट चेझर,

सुंदर मुलींचे प्रशंसक, उच्च व्हिसा प्राप्तकर्ता.

पूर्णपणे अनिश्चित, अनुभवी, तोफांचा मारा. विस्तृत कव्हरेजसह सक्रिय.

कामाचा तीव्र तिरस्कार करणारा रॅगिंग वर्कहोलिक;

क्लिनिकमध्ये नाही, परंतु नकारात.

एक वैयक्तिक प्रशिक्षक, वैयक्तिक सहाय्यक, वैयक्तिक खरेदीदार, वैयक्तिक नियोजक आहे.

तू मला पिळून काढणार नाहीस किंवा बाजूला ढकलणार नाहीस.

शेवटी, मी ग्रूव्ही, वायरलेस आहे. बीटा ब्लॉकर्सवर अल्फा नर.

मी आश्वासने देत नाही आणि अपेक्षांच्या पलीकडे चांगला आहे; मी धावपळ करतो आणि फॅशन फॉलो करतो.

आत्मा खुला आहे, मी स्वतः एकांतात आहे;

माफक भाडे, लहरी काळजी.

मी मोठ्या प्रमाणावर, दीर्घकालीन आहे,

अचूक, तात्काळ, जाण्यास तयार, दोष-सहिष्णु.

पायरीवर, गुडघे अस्थिर, डोके कमकुवत;

अकाली पोस्ट-ट्रॉमॅटिक,

त्याच्या प्रेमाच्या फळातून द्वेषयुक्त मेल प्राप्त करणे.

पण मी संवेदनशील, काळजी घेणारा, प्रतिसाद देणारा, सहानुभूतीशील आहे.

विश्वासार्ह, निष्ठावान, काळजी घेणारा, मी नेहमी प्रथमोपचार देतो.

माझी उत्पादकता घसरली, पण अल्पविक्रीच्या दीर्घ रोख्यांमधून माझे उत्पन्न वाढले;

उत्पन्नाच्या वाढीमुळे रोख उलाढाल झाली.

मी संशयास्पद अक्षरे मिटवत नाही, मी संशयास्पद अन्नाचा तिरस्कार करत नाही,

मी संशयास्पद बंधांपासून दूर जात नाही आणि कमी दर्जाचे शो पाहत नाही.

लिंग-संवेदनशील, भांडवल-गहन, वापरण्यास सुलभ हायपोलॅक्टोसिक. मला उग्र सेक्स आणि दुष्ट प्रेम आवडते.

मी ई-मेलमध्ये "ई-माईन" लिहितो.

माझ्या हार्ड ड्राइव्हवर कोणतेही सॉफ्ट पॉर्न नाही:

फक्त सर्वात हार्डकोर सॉफ्टवेअर.

मी सुपरमार्केटमध्ये मायक्रोवेव्ह विकत घेतला. आणि मिनीव्हॅन मेगास्टोअरमध्ये आहे.

मी हळू चालवतो आणि फास्ट फूड खातो.

मी अबकारी-मुक्त, चावणे सोपे, परिधान करण्यास तयार, सर्व आकारात उपलब्ध आहे.

फॅक्टरी चिन्हासह सर्वकाही सुसज्ज,

मानवी चाचणी, वैद्यकीयदृष्ट्या मान्यताप्राप्त, वैज्ञानिकदृष्ट्या सिद्ध वैद्यकीय चमत्कार.

लागवड, पूर्व-शिजवलेले, गरम केलेले, पूर्वावलोकन केलेले, पूर्व-निवडलेले, असेंबल केलेले, पोस्ट-डेट केलेले, sublimated, सीलबंद, व्हॅक्यूम पॅक केलेले.

आणि... माझ्याकडे अमर्यादित ब्रॉडबँड आहे.

मुलगा दादागिरी करणारा आहे, पण जर तुम्हाला त्याची झळ बसली तर तुम्ही चूक करू शकत नाही. गरीब आणि जर्जर.

कोणत्याही हवामानात, सतर्कतेवर;

बेपर्वा, लबाडीचा, किसलेला रोल.

मी अनावश्यक आवेशाशिवाय प्रवाहाबरोबर जातो;

मी भरतीओहोटीबरोबर वाढतो, मी जाताना सरकतो.

मी फडफडत आहे, मी फडफडत आहे, मी फिरत आहे, मी खाली बसत नाही, मी माझा आनंद घेत आहे आणि काम करत आहे, मी दळत आहे आणि मी ठीक आहे.

मी जादू खेळत नाही, याचा अर्थ मी हरत नाही. मी लोखंडाचा तुकडा बुडवत आहे

संपूर्ण प्रवासासाठी.

माझ्याकडे पार्टी आहे, परंतु दुपारच्या जेवणासाठी माझ्याकडे सॉसेज आहे. मी पुन्हा माझ्या स्वत: च्या मार्गाने आहे, आणि दुसरे काही नाही. एकमेव मार्ग.

प्रसारण समाप्त.

युफेमिझम्स: आधीच एक संपूर्ण न्यूजपीक

अमेरिकन जीवनाच्या सर्व क्षेत्रांमध्ये प्रेयोमिझम्स मोठ्या प्रमाणावर विकसित झाले आहेत आणि इकडे-तिकडे पॉप अप झाले आहेत... त्यांचे स्वभाव भिन्न आहेत, परंतु एक समान सार आहे: हे शब्द अर्थ स्पष्ट करत नाहीत, परंतु ते अस्पष्ट करतात; सत्यावर पडदा टाका. तथापि, ते वापरले जातात, आणि अनेक कारणांसाठी.

कधीकधी आपण फक्त अशा शब्दांची जागा घेतो जे आपल्याला गोंधळात टाकतात. उदाहरणार्थ, "पांढरे मांस", "डार्क मीट" आणि "हॅम" या शब्दांचा उगम व्हिक्टोरियन युगात झाला, जेव्हा लोक त्यांच्या शरीराच्या काही भागांचा उल्लेख न करणे पसंत करतात. रात्रीच्या जेवणात काका हर्बर्टकडून काही लोकांना हे ऐकायचे होते: "मांडीची गरज नाही, मार्गारेट, मला ते रसाळ खडबडीत स्तन दे." अशा वाक्यांमुळे विचित्रपणा आला.

त्याच काळात आणि त्याच कारणास्तव, कोंबडीच्या नाभी पोटात बदलली. पण "पोट" हा शब्द खूप शारीरिक वाटला आणि लवकरच "पोट" झाला. जे, सर्वसाधारणपणे, थोडे दुःखी आहे.

वयाच्या नऊव्या वर्षी मला पहिल्यांदा प्रेमिका अनुभवायला मिळाल्या. आम्ही लिव्हिंग रूममध्ये मम्मी आणि आंटी लिल सोबत बसलो होतो आणि मी मामीच्या चेहऱ्यावरील चामखीळ बद्दल बोलू लागलो. माझ्या आईने मला लगेच दुरुस्त केले: चामखीळ नाही तर "सौंदर्य चिन्ह."

येथे मला लाज वाटली, कारण "सौंदर्य" हा शब्द आंटी लिलला कोणत्याही प्रकारे बसत नव्हता. आणि अंकल जॉनच्याही चेहऱ्यावर तपकिरी रंगाची गोष्ट होती आणि त्याच्या बाबतीत तो ब्युटी आयडी नक्कीच नव्हता हे आठवून तो आणखीनच खजील झाला. मी तेव्हापासून शिकलो आहे की चामखीळ सारखी दिसणारी प्रत्येक गोष्ट चामखीळ नसते: काही लोकांसाठी ते खरोखरच गुण असतात. मला थोड्या वेळाने कळले की, त्यांच्या चेहऱ्यावरील सुरकुत्याही कावळ्याच्या पायासारख्या दिसतात.

तसे, “गुण” असलेला हा मूर्खपणा उत्तम प्रकारे काम करत होता: काही स्त्रिया त्यांना भुवया पेन्सिलने स्वत: वर काढू लागल्या - आणि एकही स्वाभिमानी महिला तिच्या चेहऱ्यावर चामखीळ काढण्याचा विचारही करणार नाही. . मी कल्पना करू शकत नाही की एलिझाबेथ टेलर जोन क्रॉफर्डकडे वळते आणि विचारते: "मला तुझी पेन्सिल दे, जोनी, मला एक चामखीळ काढायची आहे."

तसे, आंटी लिलच्या घटनेनंतर काही वर्षांनी, मला आधीच आनंद झाला होता की काही लोक, माझ्या मुरुमांबद्दल विचार करतात की ते फक्त किरकोळ त्वचेचे दोष आहेत.

प्रेमित्तवादाचे आणखी एक कार्य म्हणजे विषयाला किंचित संबोधित करणे, प्रकरणाचे कुरूप सार झाकणे. ना-नफा ना-नफा झाला: म्हणजे कोणीतरी पैसे कमवायचे आहेत असे वाटले नाही, परंतु डबक्यात पडले. ना-नफा - येथे हे लगेच स्पष्ट होते की कोणालाही नफा अपेक्षित नाही.

परंतु काहीवेळा युफेमिझम्स अशा शब्दांच्या जागी वापरल्या जातात ज्यात काहीही चुकीचे नसते: ते लोकांना अगदी सामान्य वाटतात. त्यामुळे एकेकाळी मोफत दिल्या जाणाऱ्या अनेक वस्तू आता भेट म्हणून दिल्या जातात. जर तुम्ही एखाद्या हॉटेलकडे मोफत वर्तमानपत्रे आहेत का असे विचारले तर तुम्ही स्वत:ला भिकाऱ्यासारखे दिसाल, पण प्रश्न: “वर्तमानपत्रे भेट म्हणून?” - आपल्याला प्रतिष्ठेची हलकी सावली राखण्यास अनुमती देते. त्यामुळे आता काही हॉटेल्स अतिथींना मोफत कॉन्टिनेंटल नाश्ता देतात, तर काही अजूनही मोफत रोल ऑफर करतात.

अशा शब्दप्रयोगांचा विचार करण्यात तुम्हाला स्वारस्य असेल, तर या पुस्तकात तुम्हाला अनेक मनोरंजक गोष्टी सापडतील. अमेरिकन भाषणात ते कोणते कार्य करतात, तसेच हे कार्य किती महत्त्वाचे आहे यावर अवलंबून मी सर्व शब्दप्रयोग गटांमध्ये विभागले आहेत. मी म्हणतो की ती एक नवीन भाषा आहे कारण ती माझ्यासाठी नक्कीच नवीन आहे; मी मोठी होत असताना असे नव्हते. आणि येथे माझा मुख्य मुद्दा आहे: ते आधी चांगले होते.

सुरुवातीला मला काही वेगळ्या केसेस दिसल्या, पण जेव्हा मी सामान्य लोक कल्पनांना संकल्पना म्हणताना ऐकले तेव्हा मला समजले की गोष्टी वाईट आहेत.

मी या विषयावर परत येईन.

ग्रिट, तेच

कल्पना करा की दोन प्रवासी विमाने डेथ स्पिनमध्ये उंचावरून जमिनीकडे धडकत आहेत. पहिले ब्रिटीश एअरवेजचे विमान उच्च समाजातील प्रतिष्ठित मुत्सद्दी आणि अभिजात व्यक्तींनी भरलेले आहे. दुसरा अलितालिया आहे, जो अशिक्षित सिसिलियन, ग्रीक आणि तुर्की शेतकऱ्यांनी भरलेला आहे. आणि ते निश्चित मृत्यूच्या दिशेने उड्डाण करत असताना, तुमच्या मते, कोणत्या विमानांमध्ये मोठ्याने ओरडणे आणि अधिक रंगीत प्रार्थना, शाप आणि निंदा होईल? तुमचा एक प्रयत्न आहे. सूचना: हे ब्रिटिश विमान नाही.

आय सुपरब्लास्टर: आत्ताच ऑर्डर करा

तुमचे डोळे कोरडे आणि खाजत आहेत का? हे कोणालाही होऊ शकते. जोखीम घेऊ नका. आत्ताच आम्हाला कॉल करा आणि आय सुपरब्लास्टर ऑर्डर करा - एक विशेष पोर्टेबल उपकरण जे डोळ्यांवर गरम वाफेचा प्रवाह फवारते आणि अप्रिय लक्षणांपासून त्वरीत आराम देते. आपण फक्त बटण दाबा आणि 45 मिनिटांनंतर इच्छित तापमान आणि दाबाने वाफ तयार होईल. 30-40 मिनिटांसाठी, तुम्ही गरम वाफेच्या प्रवाहाने तुमच्या डोळ्यांवर फवारणी करा, त्यानंतर लगेचच तुमचे डोके बर्फाच्या पाण्यात 15 मिनिटे बुडवा, नंतर स्टीम ट्रीटमेंट पुन्हा करा. प्रक्रिया सात वेळा पुन्हा करा आणि विश्रांती घ्या. 24 तासांच्या कालावधीत आय सुपर ब्लास्टर 15 पेक्षा जास्त वेळा वापरू नका. पाच वर्षांखालील मुलांनी फक्त प्रौढांच्या देखरेखीखाली सुपर आय ब्लास्टर वापरावे. प्रक्रियेपूर्वी पाळीव प्राण्यांना खुर्चीवर बांधले पाहिजे. नेत्र सुपर ब्लास्टर वृद्धांसाठी सुरक्षित आहे. डॉक्टरांनी मान्यता दिली, परंतु नेत्ररोगतज्ज्ञ मंजूर नाही. आता कॉल करा.

मला मारा, मला मारा!

मुष्टियुद्ध हा एक खेळ आहे ज्यामध्ये दोन पुरुष, एकमेकांच्या डोक्यावर जोरदार प्रहार करत, प्रतिस्पर्ध्याला बेशुद्धावस्थेत जमिनीवर कोसळावे, तर्कशुद्धपणे वागण्याची, स्वतःचा बचाव करण्याची किंवा अगदी उठण्याची क्षमता नसून ते जमिनीवर कोसळेल याची खात्री करण्याचा प्रयत्न करतात. जर एखाद्याने दुसऱ्याला खाली पाडले पण तो पूर्णपणे बेशुद्ध झाला नाही आणि पूर्णपणे असहाय्य झाला नाही, तर लढा ताबडतोब थांबवला जातो आणि पहिल्याला बाजूला उभे राहण्यास सांगितले जाते जोपर्यंत स्तब्ध झालेल्या माणसाला उभे राहण्याची आणि आणखी मारहाण करण्याची ताकद मिळत नाही आणि नंतर तो खाली कोसळतो. पुन्हा मजला , यावेळी पूर्णपणे गतिहीन मूर्ती. यानंतर, प्रतिस्पर्धी आदर आणि मैत्रीचे चिन्ह म्हणून मिठी मारतात.

काका जॉन आठवते?

हॅलो बिली. मी अंकल जॉन आहे. मी तुम्हाला शुभ रात्रीच्या शुभेच्छा देण्यासाठी आलो आहे. तुला अंकल जॉन आठवतात ना? त्या वेळी मी तुम्हाला समुद्रकिनारी घेऊन गेलो आणि आम्ही सॉसेज स्टँडला आग लावली आणि तीन लोकांचा मृत्यू झाला? ते महान होते? तुम्हाला आठवतंय का तुम्ही पोलिसांपासून कसे चुकले? आणि ते गटारात लपले आणि अंकल जॉन पोपमध्ये झाकले गेले? आणि आपल्या जाकीटने स्वतःला पुसले? आठवतंय का? आणि मग मी तुला बारमध्ये नेले, दारू प्यायले आणि ज्यूकबॉक्समध्ये टाकले? आणि तिथून ठिणग्या उडल्या आणि आग लागली? आणि आजूबाजूचे सगळे ओरडत होते? लक्षात ठेवा, बरोबर? ते कसे ओरडले ते तुम्हाला आठवते का? आणि रुग्णवाहिका कशा आल्या? ते महान होते?

इतर वेळी आठवते का? मी तुला सर्कसला कधी नेले? सिंह बाहेर पडला आणि मकाक खाल्ला का? ते महान होते? सिंहाला गोळी मारावी लागली का? आणि मकाक खरोखर दुःखी झाले, म्हणून त्यांना देखील गोळ्या घातल्या पाहिजेत? ते महान होते? आणि मग जिम्नॅस्ट ट्रॅपीझवरून पडला आणि रिंगणात कोसळला आणि त्यांनाही त्याला शूट करावे लागले? बाकीचे जिम्नॅस्ट गंभीरपणे दु:खी झाले आणि त्यांनाही गोळी मारावी लागली? ए? ते महान होते?

किंवा बैल. आणि जर बैलाला गोळी घातली गेली तर कदाचित आपण हॅम्बर्गरमध्ये त्याचे मांस खाण्यास भाग्यवान असू. छान होईल का? रडू नका, ठीक आहे?

त्या वेळी तू माझ्या गाडीतून कसा पडलास ते तुला आठवतंय? तू खिडकीतून बाहेर बघत होतास आणि आम्ही त्या बाईला धडकू नये म्हणून वेगाने कोपरा फिरवत होतो? तुम्ही खिडकीतून उडून खांबावर डोके आपटले का? आणि डॉक्टरांनी तुझे डोके मोठ्या सुईने शिवले? बिली, माझ्याकडे आता बोट आहे. तुम्हाला बोटिंगला जायचे आहे का? मी तुम्हाला वचन देतो, मी काळजीपूर्वक पंक्ती करीन. तू अजून जागा आहेस? बिली? कृपया रडणे थांबवा.

अतिरिक्त रिडंडंट टॉटोलॉजिकल pleonasms मोजा

संघर्षातील प्रिय मित्रांनो, मी तुम्हाला समविचारी लोक म्हणून संबोधत आहे, तुम्हाला खरी वस्तुस्थिती माहित असणे आवश्यक आहे. परंतु मी तुम्हाला आधीच चेतावणी देतो की माझ्या भाषणाचा विषय आणि विषय भूतकाळात माझ्यासोबत घडलेल्या घटनांमुळे उद्भवलेल्या गंभीर संकटाशी संबंधित आहे: कार्गो व्हॅनचे रक्षण करणार्‍या गार्डची गोळीबार आणि हत्या. त्या कालावधीत, मी स्वतःला खूप उदासीन आणि बौद्धिक चुका करत असल्याचे मला दिसले ज्यामुळे मला भविष्यासाठीच्या माझ्या योजना उध्वस्त झाल्यासारखे वाटले. गोष्टी घट्ट करण्यासाठी मी अजिबात अतिशयोक्ती करत नाही.

मला सर्वकाही सुरवातीपासून सुरू करायचे होते, आणि मी माझ्या एका मित्राला भेट देण्याचे ठरवले, ज्यांच्याशी आम्ही सामान्य उद्दिष्टे सामायिक केली आणि मी वैयक्तिकरित्या भेटलेल्या सर्वात अद्वितीय व्यक्तींपैकी एक आहे. अंतिम निकाल माझ्यासाठी अनपेक्षित आश्चर्यचकित करणारा होता. जेव्हा मी तिला पुन्हा सांगितले की मला सुरवातीपासून सुरुवात करायची आहे, तेव्हा तिने उत्तर दिले की हा योग्य मार्ग आहे आणि शिवाय तिने अंतिम उपाय ऑफर केला, अगदी आदर्श.

तिच्या स्वतःच्या भूतकाळातील अनुभवाच्या आधारे, तिने असा निष्कर्ष काढला की आपण एकत्र येणे आवश्यक आहे आणि केवळ 24 तास परस्पर सहवासात राहून आपल्याला काही नवीन प्रोत्साहन मिळू शकते. केवढा यशस्वी अभिनव उपाय! आणि अतिरिक्त बोनस म्हणून, तिने मला एक विनामूल्य टूना मासा दिला. ताबडतोब मला चांगल्यासाठी त्वरित सकारात्मक बदल लक्षात आले. आणि जरी माझी पुनर्प्राप्ती अद्याप पूर्ण झाली नसली तरी, मी सारांश म्हणून सारांशित करतो की मला खूप बरे वाटते आणि मला माहित आहे की मी एकटा राहणारा नाही.

एक्झिक्युटर कॉम्प्लेक्स

अहो, तुम्ही तिथे आहात का? तुमचे अस्तित्व आम्हीच नियंत्रित करतो. आम्‍ही असे निर्णय घेतो जे तुम्हा सर्वांवर परिणाम करतात. कठपुतळ्यांमध्ये अशा प्रत्येक गोष्टीबद्दल बोलण्याचे धाडस असते हे मजेदार नाही का? धीर धरा, मूर्ख. आम्‍हाला तुमच्‍या सर्व गोष्टी माहीत आहेत, तुम्‍ही कुठे जाता आणि का जाता हे आम्‍हाला माहीत आहे. हे सर्व कॅमेरे कशासाठी आहेत असे तुम्हाला वाटते? आणि सॅटेलाइट ट्रॅकिंग सिस्टम? आणि सामाजिक सुरक्षा क्रमांक? तू आमचा आहेस. आणि आपण याबद्दल काहीही करू शकत नाही. याचिका लिहा, पोस्टर्ससह उभे रहा, कोर्टात तक्रार करा, मत द्या आणि तुमची मूर्ख पत्रे तुम्ही ज्याला लिहाल त्यांना पाठवा - यामुळे काहीही बदलणार नाही. कारण तुमचे अस्तित्व आम्ही नियंत्रित करतो. आणि तुमच्यासाठी आमच्या स्वतःच्या योजना आहेत. बरं, आता झोपायला जा.

ते स्वर्गातून आले

तुम्हाला माहिती आहे, मी दु:खी आहे - आणि थोडे उदासही आहे - जे UFO वर विश्वास ठेवतात आणि जे आकाशात राहणार्‍या एका अदृश्य सर्वोच्च अस्तित्वावर विश्वास ठेवतात त्यांच्याशी मीडिया किती वेगळ्या पद्धतीने वागतो. विशेषतः जर नंतरचे लोक देवाचा पुत्र ख्रिस्त मशीहा बद्दलच्या परीकथेला चिकटून राहतील.

तुमच्या लक्षात आले असेल की वर्तमानपत्रांमध्ये आणि दूरदर्शनवर, ज्यांना UFO मध्ये गंभीरपणे रस आहे त्यांना सहसा असे संबोधले जाते. हौशी,अशा प्रकारे त्यांच्या व्यवसायाला कमी लेखणे आणि छंद म्हणून त्याचे वर्गीकरण करणे. खरंच, ते वेडे मूर्ख आहेत - ते असे मानण्याइतपत मूर्ख आहेत की विश्वात त्याच्या ट्रिलियन आणि ट्रिलियन तारे आणि बहुधा शेकडो अब्जावधी ग्रह आहेत, असे ग्रह आहेत ज्यात आपण करू शकत नाही अशा गोष्टी करण्यास सक्षम प्राणी राहतात.

शिवाय, सर्वशक्तिमान आणि शाश्वत अस्तित्वावर विश्वास ठेवणारे जे प्रेम आणि बिनशर्त उपासनेची मागणी करतात, स्वतःच्या इच्छेनुसार शिक्षा आणि बक्षीस देतात, त्यांना पात्र, प्रामाणिक आणि विश्वासार्ह नागरिक मानले जाते. आणि हे असूनही त्यांच्यामध्ये अज्ञानी धर्मांधांचे रसातळ आहे.

माझ्यासाठी, देवाच्या अस्तित्वाच्या पुराव्यापेक्षा यूएफओच्या अस्तित्वाचा पुरावा कमी नाही. आणि आणखी बरेच काही. कमीतकमी, आमच्याकडे जगभरातील UFOs ची असंख्य छायाचित्रे आणि व्हिडिओ आहेत - ज्याचे कधीही स्पष्टीकरण दिलेले नाही - तसेच योग्य लष्करी आणि नागरी तज्ञांनी घेतलेले दस्तऐवजीकरण केलेले रडार वाचन.

आणि मी अद्याप वैमानिकांच्या असंख्य कथांचा उल्लेख केलेला नाही - उच्च प्रशिक्षित व्यावसायिक जे इतर गोष्टींबरोबरच, उत्कृष्ट दृष्टी आणि मानसिक स्थिरतेसाठी निवडले जातात. पोलिस, मजबूत आणि अनुभवी नोकरांच्या साक्षीबद्दल विसरू नका. परंतु वैमानिक आणि पोलीस अधिकारी हे प्रत्येकाला गंभीर, विचारी लोक म्हणून ओळखले जातात, ज्यांना शेवटी, भ्रामक सिद्धांतांचे अनुयायी म्हणून ओळखले जाऊ इच्छिते. तरीसुद्धा, ते अजूनही त्यांच्या दिसल्याचा अहवाल देतात कारण त्यांना खात्री आहे की त्यांनी वास्तविक वस्तू पाहिल्या आहेत आणि ते महत्त्वाचे आहेत.

पण पत्रकारांना त्यांची पर्वा नाही.

अर्थात, जे UFO वर विश्वास ठेवतात त्यांच्यामध्ये काही वेडे लोक आणि पवित्र मूर्ख आहेत, परंतु इतर "खरे" विश्वासणारे काय म्हणतात ते ऐका! आणि धार्मिक कट्टरपंथीयांच्या जंगली कृत्ये आणि विक्षिप्त विधाने लक्षात ठेवा. त्यातल्या काहींना क्लिनिकल इडियट्स मानायला नको का? प्रामाणिकपणे, ते पाहिजे.

पण इकडे तिकडे दुर्लक्षित लोक आहेत – हा वादातला वाद नाही. पण पत्रकार ज्या पूर्वग्रहाने या दोन धर्मांचे वर्णन करतात तो वाद आहे. ते एकाशी आदराने वागतात, वरून आम्हाला पाठवलेले सत्य म्हणून ते सादर करतात, दुसर्‍याची खिल्ली उडवली जाते आणि गेटमधून नाकारली जाते.

माझा मुद्दा सिद्ध करण्यासाठी, मी दर वर्षी गुड फ्रायडेला ऐकत असलेल्या टेलिव्हिजन बातम्यांमधून एक विशिष्ट मजकूर उद्धृत करेन:

"आज गुड फ्रायडे आहे - जगभरातील ख्रिश्चन लोक या दिवशी येशू ख्रिस्त, देवाचा पुत्र, ज्याने आपल्या मृत्यूद्वारे मानवजातीच्या पापांचे प्रायश्चित्त केले, याच्या वधस्तंभावर खिळण्याचा दिवस म्हणून सन्मान केला जातो."

आणि ते कसे आहे ते येथे आहे हे केलेच पाहिजेआवाज:

“आज गुड फ्रायडे आहे - जगभरातील येशू सिद्धांतवादी हा दिवस म्हणून सन्मानित करतात ज्या दिवशी दाढी असलेली ही लोकप्रिय पंथ व्यक्ती, कधीकधी असे देखील म्हटले जाते. मसिहाकथितपणे वधस्तंभावर वधस्तंभावर खिळले होते आणि - आख्यायिका म्हटल्याप्रमाणे - मानवतेच्या तथाकथित पापांसाठी मरण पावला. आज, येशूचे सिद्धांतवादी इस्टरच्या सुट्टीची तयारी करू लागले आहेत, जेव्हा व्यापक श्रद्धेनुसार, मृत "तारणकर्ता" - जो प्रसंगोपात, "देव" म्हणून ओळखल्या जाणार्‍या अदृश्य आकाश-निवासाचा पुत्र आहे असे मानले जाते - रहस्यमयपणे "मृतांमधून पुनरुत्थित" "

पौराणिक कथेचा दावा आहे की स्वेच्छेने हिंसक मृत्यू स्वीकारून, येशूने पृथ्वीवर जगलेल्या सर्व लोकांना - आणि जे अजून जिवंत आहेत - "नरक" म्हणून ओळखल्या जाणार्‍या एका विशिष्ट जळत्या जागेत चिरंतन दुःखापासून वाचवले. तथापि, आख्यायिका म्हटल्याप्रमाणे, यातना टाळण्यासाठी, "जतन केलेल्या व्यक्तीने" या ऐवजी विलक्षण कथेवर दृढ विश्वास ठेवला पाहिजे.

येथे निष्पक्ष अहवालाचे उदाहरण आहे. पण ते प्रसारित होईल अशी अपेक्षा करू नका. एलियन्स लवकरच पृथ्वीवर उतरतील.

दोन आज्ञा

दहा आज्ञा मला त्रास देतात. त्यापैकी दहा का आहेत? तुला इतकी गरज नाही. माझ्या मते, यादी कृत्रिमरित्या फुगवली गेली. येथे एक स्पष्ट ओळ ओव्हरलॅप आहे.

आणि ते असेच होते. सुमारे पाच हजार वर्षांपूर्वी, धार्मिक आणि राजकीय कार्यकर्त्यांचा एक गट लोकांचे अधिक चांगले व्यवस्थापन कसे करावे आणि त्यांना ओळीत कसे ठेवता येईल यावर चर्चा करण्यासाठी एकत्र आले. लोक बहुतेक मूर्ख असतात आणि त्यांना सांगितलेल्या प्रत्येक गोष्टीवर विश्वास ठेवतात हे लक्षात घेऊन, या लोकांनी फक्त घोषणा केली की देवाने स्वतः त्यांच्यापैकी एक दहा आज्ञांची यादी दिली आहे आणि प्रत्येकाने या आज्ञांचे पालन करावे अशी त्यांची इच्छा आहे. आणि हे सर्व कथितपणे डोंगराच्या माथ्यावर घडले, जेव्हा कोणीही आसपास नव्हते.

तथापि, मला विचारू द्या: जेव्हा हे लोक बसले आणि हे सर्व घेऊन आले, तेव्हा ते दहा वाजता का थांबले? दहा आज्ञा? कारण दहा आदरणीय वाटतात. ते अधिकृत वाटतं. अकरा मुद्दे असतील तर कोणी गांभीर्याने घेणार नाही हे त्यांना समजले. लोक म्हणतील: “तू माझी मस्करी करत आहेस का? अकरा आज्ञा? फक यू!”

दहाची गोष्ट आहे! दहा गंभीर आहे. हा दशांश प्रणालीचा आधार आहे, हे दशक आहे. ही एक मानसिकदृष्ट्या आरामदायक संख्या आहे: टॉप टेन, टॉप टेन अंडरवर्ल्ड आकृत्या, टॉप टेन सर्वात स्टाइलिश. एका शब्दात, दहा आज्ञा आहेत ही वस्तुस्थिती शुद्ध विपणन आहे. बरं, यादी स्वतःच स्पष्ट मूर्खपणाची आहे. थोडक्यात, हा एक राजकीय दस्तऐवज आहे, जो चांगल्या विक्रीसाठी कृत्रिमरित्या फुगवला जातो.

आता मी तुम्हाला दाखवतो की तुम्ही आज्ञांची संख्या कशी कमी करू शकता आणि थोडी अधिक तार्किक आणि व्यावहारिक यादी कशी मिळवू शकता. चला पहिल्या तीन मुद्द्यांपासून सुरुवात करूया, आणि मी रोमन कॅथोलिक आवृत्ती घेईन (दोन्ही रोमन कॅथोलिक परंपरेत, आणि ऑर्थोडॉक्सीमध्ये आणि प्रोटेस्टंटिझममध्ये, दहा आज्ञांचे सादरीकरण ज्यू पेंटाटेचच्या मजकुरापासून भिन्न आहे), कारण लहानपणी मला तेच खायला मिळाले होते.

आणि आम्ही आज्ञा जोडण्यास सुरुवात केल्यापासून, माझ्याकडे आणखी एक जोडपे आहे:

व्यभिचार करू नका.

तुमच्या शेजाऱ्याच्या पत्नीची इच्छा करू नका.

पुन्हा दोन नियम एकाच गोष्टीवर बंदी घालतात, यावेळी व्यभिचार. त्यांच्यातील फरक एवढाच आहे की नंतरच्या बाबतीत, बेवफाई मानसिक आहे. आणि मला वाटत नाही की इतर लोकांच्या बायकांबद्दलचे विचार प्रतिबंधित केले पाहिजेत: अन्यथा, जेव्हा एखादा माणूस टक्कल पडलेल्या माणसाचा पाठलाग करण्यास तयार होतो तेव्हा त्याने काय विचार करावा?

परंतु वैवाहिक निष्ठा ही वाईट कल्पना नाही, मी ती टिकवून ठेवण्याचा प्रस्ताव ठेवतो आणि "फसवणूक करू नका" या आज्ञा म्हणूया. आणि आता त्यापैकी चार आहेत.

जर तुम्ही विचार केला तर प्रामाणिकपणा आणि निष्ठा हे एका मोठ्या गुणाचे भाग आहेत. याचा अर्थ असा आहे की आपण प्रामाणिकपणाच्या दोन आज्ञांसोबत निष्ठेच्या दोन आज्ञा एकत्र करू शकतो आणि नकारात्मक फॉर्म्युलेशनच्या जागी सकारात्मकतेने हे सांगू शकतो: "नेहमी प्रामाणिक आणि विश्वासू रहा." अशा प्रकारे, त्यापैकी तीन शिल्लक आहेत. पुढील.

तुमच्या शेजाऱ्याकडे असलेल्या कोणत्याही गोष्टीची इच्छा करू नका.

बरं, तो फक्त मूर्खपणा आहे. ईर्ष्यामुळेच अर्थव्यवस्थेला चालना मिळते: तुमच्या शेजारी एक व्हायब्रेटर आहे जो “कम, ये फेथफुल, विथ जॉय” (“कम टू द चाइल्ड” हे लोकप्रिय कॅथोलिक भजन आहे) वाजवतो, त्यामुळे तुम्हीही ते करावे. मत्सरामुळे नोकऱ्या निर्माण होतात. तिला एकटे सोडा.

आम्ही ईर्ष्या काढून टाकतो, आणि दोन आज्ञा शिल्लक आहेत: एक एकत्रित - निष्ठा/प्रामाणिकपणाबद्दल आणि आणखी एक, ज्याचा आम्ही अद्याप उल्लेख केलेला नाही.

मारू नका.

खून. पाचवी आज्ञा. तथापि, जर तुम्ही याचा थोडासा विचार केला तर तुम्हाला समजेल की हत्येने चर्च आणि पंथांना कधीही त्रास दिला नाही. जरा पण नाही. इतर कोणत्याही कारणापेक्षा देवाच्या नावाने जास्त लोक मारले जातात.

आयरिश गोंधळ, मध्य पूर्व, धर्मयुद्ध, धर्मादेश, आपल्या देशात गर्भपातासाठी डॉक्टरांची हत्या आणि अर्थातच वर्ल्ड ट्रेड सेंटर घ्या आणि तुम्हाला समजेल की आज्ञाधारक विश्वासणारे किती आज्ञाधारक आहेत. मारू नका." साहजिकच, धार्मिक लोकांसाठी - विशेषत: सर्वात धर्मनिष्ठ - खून स्वीकार्य आहे. कोण मारतोय आणि कोण मारणार यावर हे सगळं अवलंबून आहे.

तर, मित्रांनो, या सर्व गोष्टींसह, मी तुम्हाला माझ्या समायोजित दोन आज्ञा ऑफर करतो:

नेहमी प्रामाणिक आणि निष्ठावान रहा, विशेषत: जे तुम्हाला सेक्स देत आहेत त्यांच्याशी.

आणि दुसरा:

शक्यतो कोणालाही मारण्याचा प्रयत्न करू नका,

जोपर्यंत, अर्थातच, हे लोक तुमच्यापेक्षा वेगळ्या अदृश्‍य बदला घेणाऱ्याला प्रार्थना करत नाहीत.

दोन पुरेसे आहे, अगं. मोशे ते डोंगरावरून खिशात घेऊन जाऊ शकले असते. आणि जर आज्ञांची यादी तशी असती, तर मी अलाबामाच्या त्या अत्यंत बुद्धिमान न्यायाधीशावर आक्षेप घेतला नसता (न्यायाधीश रॉय मूरचा संदर्भ देत, ज्यांनी 2001 मध्ये शहर न्यायालयाच्या लॉबीमध्ये दहा आज्ञा कोरलेल्या ग्रॅनाइट गोळ्या बसवल्या होत्या. न्यायालयाच्या निर्णयानुसार, 2003 मध्ये इटमधील पुतळा तोडण्यात आला. गोळ्यांच्या स्थापनेच्या कथेला समाजात एक विस्तृत अनुनाद होता) आणि त्यांना न्यायालयाच्या लॉबीच्या मध्यभागी ठेवले. परंतु त्याने तिसरी आज्ञा जोडली तरच:

तुमचा विश्वास स्वतःवर ठेवा !!!

ड्यूड्स आणि डॉल्स भाग I

बाईला द्या

माझ्या लक्षात आले की टीव्हीवर दिसणार्‍या बहुतेक “कॉमेडी” नात्यांबद्दल असतात. तुम्ही त्यांना पाहत आहात का? नात्यांबद्दल विनोद? बरं, मला नातेसंबंधांबद्दल जास्त माहिती नाही, परंतु मी स्त्री आणि पुरुषांबद्दल काहीतरी शिकलो आहे आणि मला त्याबद्दल बोलायचे आहे. EM आणि ZHE: निरोगी, केसाळ आणि जोरात नर आणि मादी - लहान, गुळगुळीत, पण खूप मोठ्याने.

आणि लिंगांमधील फरकाबद्दल आपल्याला माहित असणे आवश्यक असलेली प्रत्येक गोष्ट येथे आहे: स्त्रिया मूर्ख आहेत आणि पुरुष पूर्ण मूर्ख आहेत. स्त्रियांच्या मूर्खपणाचे मुख्य कारण म्हणजे पुरुषांचा मूर्खपणा. एकमेव कारण नाही तर एक शक्तिशाली. तसे, जर तुम्हाला शंका असेल की पुरुष पूर्णपणे मूर्ख आहेत, तर कोणतेही वर्तमानपत्र पहा. या जगातील सर्व हिंसाचारांपैकी ९९ टक्के हिंसाचार पुरुषांनी सुरू केला आहे, स्थापित केला आहे, चालवला आहे, संरक्षण दिले आहे किंवा समर्थन दिले आहे. त्यांनाच मैत्रीचे प्रतीक म्हणून स्टेडियममध्ये लाटा मारण्याची आणि टाळ्या वाजवण्याची कल्पना सुचली. मानवी इतिहासातील दोन खरोखरच लाजिरवाणे क्षण.

पण, मी पुन्हा सांगतो, केवळ पुरुष मूर्ख आहेत हे जाणून घेणे महत्त्वाचे नाही तर स्त्रिया मनोरुग्ण आहेत हे देखील लक्षात ठेवणे महत्त्वाचे आहे. आणि जर तुम्हाला याबद्दल शंका असेल तर कोणत्याही माणसाला विचारा. येथे तो बोथट होणार नाही: पुरुषांना खात्री आहे की काकू पूर्ण फकर आहेत.

आणि हा केवळ अपघात नाही. स्त्रियांकडे वेडे होण्याचे प्रत्येक कारण आहे: त्यांना जीवनात पुरुषांपेक्षा बरेच काही मिळते, त्यांचे ओझे खूप जास्त असते. याची कल्पना करा: ग्रेट हेवनली कॅफेटेरियामध्ये, जिथे जीवनाच्या वितरणाबरोबर लोकांची ओळ वाहते, सर्व स्त्रियांना काही अतिरिक्त बकवास दिले जातात.

आणि, समजून घ्या, मला कोणताही स्वार्थ नाही. मी हे सर्व स्त्रियांना मारण्यासाठी म्हणत नाही - जरी कधीकधी ब्लोजॉब मिळणे छान असते. पण आवश्यक नाही. मला असे वाटते की जो कोणी प्रामाणिक आहे आणि समजूतदारपणे विचार करतो तो स्पष्ट असावा: या जीवनात स्त्रिया पुरुषांपेक्षा जास्त ओझे वाहून घेतात.

सर्व प्रथम, ते लहान आणि कमकुवत आहेत, आणि म्हणून ते सतत खेचले जातात आणि पसरवले जातात, सडतात, मारहाण करतात, बलात्कार करतात आणि प्रत्येक संभाव्य मार्गाने मारहाण करतात. पुरुष, नक्कीच: ते मजबूत आहेत. जर महिला मजबूत असत्या तर सर्व काही वेगळे असते. माणसे त्वरीत शांत होतील: शत्रू परत लढू शकतो हे जाणून ते कधीही बेभान होणार नाहीत. पुन्हा, जर स्त्रिया बलवान असत्या, तर त्या बहुधा पुरुषांना मारतील, केवळ आनंदासाठी. पुरेसा गोरा.

मुख्य गोष्ट पाहणे आहे

स्त्रियांना आणखी एक महत्त्वाची चिंता असते: त्यांना नेहमीच चांगले दिसावे लागते - ठीक आहे, किमान त्यांना असे वाटते. हे त्यांच्या पुरुष संरक्षकांना खूश करण्यासाठी आहे. “मला संध्याकाळी छान दिसण्याची गरज आहे, जॉय मला स्वीप करेल. कदाचित मला दात एक छान किक मिळेल. तुला तुझे सर्वोत्तम दिसले पाहिजे."

तुमचे सर्वोत्तम दिसण्यासाठी अनेक गोष्टी लागतात. चला सौंदर्यप्रसाधनांसह प्रारंभ करूया. फक्त उत्पादने आणि प्रक्रियांची ही भयानक यादी ऐका: स्क्रब, टॉनिक, फाउंडेशन क्रीम, ब्लश, पावडर, लिपस्टिक, लिप ग्लॉस, लिप पेन्सिल, आय शॅडो, आयब्रो पेन्सिल, मस्करा, नेल पॉलिश, लिक्विड नेल पॉलिश रिमूव्हर्स, मॅनिक्युअर-पेडीक्योर, खोटी नखे, खोट्या पापण्या...

त्वचेखाली ढकलणे

…फेस क्रीम, नेक क्रीम, आय क्रीम, हिप क्रीम, फूट क्रीम; डे क्रीम, नाईट क्रीम, कूलिंग, रिंकल स्मूथिंग, मेकअप रिमूव्हर, हँड लोशन, बॉडी लोशन, बाथ ऑइल, बाथ बॉल्स, शॉवर जेल, बाथ फोम, सुगंधी बाथ सॉल्ट, परफ्यूम, कोलोन, इओ डी टॉयलेट, बॉडी वॉश टाइटनिंग पोर्स, मॉइश्चरायझर्स , इमल्शन, एक्सफोलिएटर्स, पीलिंग्स, अॅब्रेसिव्ह, डिपिलेटरीज, रॅप्स, मास्क...

केस, केस!

...शॅम्पू, कंडिशनर, ब्राइटनर्स, पेंट्स, रिन्स, टिंट बाम, कायमस्वरूपी, स्ट्रेटनर, विग, हेअरपीस, एक्स्टेंशन, स्ट्राँगिंग, कंघी, हेअरपिन, बॉबी पिन, पिन, नेट, कर्लर्स, लवचिक बँड, रिबन, धनुष्य, हेडबँड, हेडबँड...

प्रक्रीया

... ब्लीचिंग, हायलाइटिंग, स्टाइलिंग, वार्निशसह, स्प्रेसह, ब्लो-ड्रायिंग, कटिंग, पातळ करणे, केस कुरळे करणे, पापण्यांचे कर्लिंग, भुवया तोडणे, बगल शेव्हिंग, लेग शेव्हिंग, क्रॉच शेव्हिंग, क्रॉच वॅक्सिंग, लेग वॅक्सिंग, आयब्रो वॅक्सिंग. ..

आणि हँडबॅग! अरेरे, हे सर्व सामान आपल्यासोबत ठेवण्यासाठी एक प्रशस्त हँडबॅग. मुख्यतः सौंदर्यप्रसाधने - ते नेहमी हातात असावे. “आम्ही आमची कॉस्मेटिक बॅग विसरू नये. जर आपण जॉयला भेटलो आणि तो मला खाली खूण करू इच्छितो. बघावे लागेल. कदाचित तो मला किडनी आणि पोटात मारेल आणि माझ्या चेहऱ्यावर एकही खूण राहणार नाही. तो खूप काळजी घेणारा आहे."

घालायला काहीच नाही

मला आशा आहे, माझ्या मित्रा, तुम्हाला हे माहित असेल की जेव्हा आपण म्हणतो की एखादी स्त्री “मस्त” दिसते तेव्हा आपण कपड्यांबद्दल देखील बोलत असतो. कपड्यांमध्येच या शापच्या खरेदीच्या सहलींचे कारण आहे, ज्यात स्त्रीचा बहुतेक वेळ जातो. वस्तुस्थिती अशी आहे की स्त्रियांना अविश्वसनीय श्रेणीच्या गोष्टी खरेदी कराव्या लागतात, घ्याव्या लागतात आणि परिधान कराव्या लागतात:

ताबडतोब काढून टाका!!!

स्लिप्स, पेटीकोट, टॉप, ब्रीफ्स, थॉन्ग्स, टाइट्स, स्टॉकिंग्ज, गुडघ्याचे मोजे, मोजे, अंडरवेअर, लेग वॉर्मर्स, गार्टर बेल्ट, कमरबंद, कॉर्सेट्स, शेपिंग ब्रा, पॅडेड ब्रा, स्पोर्ट्स ब्रा, नर्सिंग ब्रा, लिफ्टिंग ब्रा, स्ट्रॅपलेस ब्रा, वोन ब्रा , बस्टीअर्स, बॉडीसूट, नाईटीज, नेग्लिजेस, पायजमा, साड्या, निकर, चड्डी...

वरपासून खालपर्यंत

...ब्लाउज, ब्लाउज, जॅकेट, पुलओव्हर, जंपर्स, मिनीस्कर्ट, मॅक्सी स्कर्ट, ट्राउझर्स, सूट, बीच सूट, बिझनेस सूट, ट्राउजर सूट, क्युलोट्स, ब्रीचेस, शॉर्ट्स, शॉर्ट शॉर्ट्स, मिनी शॉर्ट्स, संध्याकाळी कपडे, औपचारिक कपडे, लग्न कपडे, रस्त्यावर, कॉकटेल पार्टीसाठी, घरासाठी, कपडे, हिवाळ्यातील कोट, शरद ऋतूतील कोट, स्प्रिंग कोट, टोपी आणि स्कार्फ...

हात आणि बांगड्या

...ब्रोचेस, पिन, नेकलेस, पेंडेंट, मेडॅलियन्स, चोकर, ब्रेसलेट, अँकलेट्स, कानातले, लग्नाच्या अंगठ्या, एंगेजमेंट रिंग, मैत्रीच्या अंगठ्या, अंगठ्याच्या अंगठ्या, घोट्याच्या अंगठ्या आणि (पर्यायी, अर्थातच) स्तनाग्र, नाक आणि खाजगी ओठांमध्ये .

आणि मी शूज बद्दल देखील त्रास देणार नाही. अरे देवा! क्षमस्व, मुली! मी उत्तेजित झालो. पण किमान थोडक्यात: स्नीकर्स, सँडल, सँडल, ओपन-टो शूज, क्लोग्स, वेजेस, बॅले फ्लॅट्स, पंप आणि... स्टिलेटोस. टाचांमुळे तुमचे पाय, घोटे आणि गुडघे खराब होतात, परंतु ते तुमचे पाय आणि नितंब इतके ठसठशीत दिसतात की एखाद्या पुरुषाने तिच्या इच्छेविरुद्ध एखाद्या महिलेला चोदले तर तुम्ही त्याला दोष देऊ शकता का? "ऐका, या कुत्रीने ते मागितले, तिने टाच घातली."

जॉर्ज कार्लिन

येशू पोर्क चॉप्स कधी आणणार?

जॉर्ज कार्लिन

भविष्य हे आधी नाही

अनुवादक निकोले मेझिन

संपादक युलिया बायस्ट्रोवा

हे पुस्तक माझी अप्रतिम मुलगी केली हिला समर्पित आहे:

पवित्र डीएनएचे संरक्षक, जगाचे नागरिक आणि अमेरिकेतील काही बौद्धांपैकी एक,

खरोखर चांगले पोकर खेळाडू

कबुलीजबाब

माझ्या रूममेटला, क्यूटी सारा जेन: मी तुझ्यावर प्रेम करतो.

सगळ्यांचे अश्रू सारखेच असतात. (एक आयरिश स्त्री)

अजिबात वेळ नाही. आणि पूर्णपणे काहीही करायचे नाही. (ऑस्कर लेव्हंट)

मजा करणे ही आमची मुख्य जबाबदारी आहे. (सिडनी जे. पेरेलमन)

एक नवीन दिवस आला आहे. त्यामुळे आम्हाला खेळण्याची गरज आहे. (सॅली वेड)

प्रस्तावना

मी निवडीने दूर राहतो, पण मी एकटा नाही. मला व्यवस्थेच्या कुरूपतेचा तिरस्कार आहे. ती चांगली असती तर मी आनंदाने तिच्यात सामील होईन. हेच मला चिडवते - की मला मागे सोडावे लागेल.

जॉर्जचा उत्सव संदेश

टीप धन्यवाद

"द फ्युचर इज नॉट व्हॉट इट यूज टू बी" या त्यांच्या नवीन पुस्तकाच्या प्रकाशनाच्या निमित्ताने मी लेखकाला शुभेच्छा देऊ इच्छितो आणि वाचकांना कळवू इच्छितो की माझ्या प्रतिनिधी आणि वैयक्तिक सहाय्यकाच्या भूमिकेत, माझ्या समलिंगी विवाहाबद्दलच्या अफवांचे खंडन करण्यासाठी आणि त्यानंतर सर एल्टनच्या कुत्र्या जॉनपासून घटस्फोट, आणि मी लवकरच वडील होणार आहे - जॉर्ज कार्लिनने मला कोणताही त्रास दिला नाही आणि प्रामाणिकपणे असाइनमेंट पार पाडल्या, जरी तो बर्‍याचदा उशीर झाला असला तरी स्वत: सर्व प्रकारच्या मूर्खपणाने जसे की "इतर गोष्टी करायच्या आहेत."

हा माणूस आमच्या कॉकर स्पॅनियल्ससारखा आहे आणि आम्हाला आमच्या शेजाऱ्यांचे पूर्ण आणि अविभाजित लक्ष देण्यापेक्षा अधिक काही हवे नसते; त्याचे एक सोपे, संतुलित पात्र आहे, जे माझ्यासाठी चांगले आहे - जर तुम्हाला ती वेळ आठवत नसेल जेव्हा, लास्ट सपरच्या वेळी येशूप्रमाणे, तो डुकराचे मांस बरगडे सर्व्ह करण्यास विसरला होता. तथापि, आता अन्नाबद्दल बोलू नका. बरं... किंवा आम्ही करू.

तरीही, मला अभिमान आहे की माझ्या माणसांपैकी एक - तुम्ही, मिस्टर कार्लिन - मला तळलेले ट्यूना नेहमी निराश केले नाही. आणि तसे - कारण आम्ही अन्नाबद्दल बोलत आहोत - कृपया मला कळवा की त्या डुकराचे मांस फासळे कधी येतील. आम्ही त्यांना आदराने खाऊ आणि चांगल्या वाइनच्या ग्लासने त्यांना धुवू.

आधुनिक माणूस

मी एक आधुनिक माणूस, डिजिटल, धूम्रपान न करणारा आहे;

मी नवीन सहस्राब्दीचा आहे.

बहुआयामी, बहुसांस्कृतिक, उत्तरआधुनिकतावादी, विघटनवादी;

राजकीय, शारीरिकदृष्ट्या, पर्यावरणीयदृष्ट्या चुकीचे.

रिले आणि डाउनलोड, इनपुट आणि हटवले. कमी विचारांसह उच्च अचूकता.

मी नवीन लाटेचा आहे, पण जुन्या शाळेचा;

आणि माझ्या आतील किंडरला बाह्य कनेक्शन आवडतात.

मी एक उत्साही, उष्णता शोधणारा, कोमल मनाचा क्रॅकर आहे;

मी बायनरी डेटामधून पळवाट काढत आहे; मी जागतिक नेटवर्कवर कार्ये पाठवतो;

मी परस्परसंवादी आणि अतिक्रियाशील आहे आणि काही वेळा किरणोत्सर्गी आहे.

टेबलच्या शेपटीवर, घटनांच्या डोक्यावर, मी लाटेवर उडतो, बाण सोडतो, सीमा ढकलतो.

मी माझ्या पायावर उभा आहे, मी मार्गावर राहतो, मी तरंगत राहतो,

मी कशावरही नाही: कोक नाही, वेग नाही, मूर्खपणा नाही;

आणि पिण्याची आणि उलट्या करण्याची इच्छा नाही.

वेगाने, काठावर, छताच्या वर, परंतु रडारच्या खाली.

एक उच्च-प्रोफाइल, लो-प्रोफाइल, रणनीतिक आण्विक तथाकथित वाहक.

तुमच्या मनावर स्मार्ट बॉम्ब. स्टार बास्टर्ड. फोल्डिंग कार्ट चेझर,

सुंदर मुलींचे प्रशंसक, उच्च व्हिसा प्राप्तकर्ता.

पूर्णपणे अनिश्चित, अनुभवी, तोफांचा मारा. विस्तृत कव्हरेजसह सक्रिय.

कामाचा तीव्र तिरस्कार करणारा रॅगिंग वर्कहोलिक;

क्लिनिकमध्ये नाही, परंतु नकारात.

तू मला पिळून काढणार नाहीस किंवा बाजूला ढकलणार नाहीस.

शेवटी, मी ग्रूव्ही, वायरलेस आहे. बीटा ब्लॉकर्सवर अल्फा नर.

आत्मा खुला आहे, मी स्वतः एकांतात आहे;

माफक भाडे, लहरी काळजी.

मी मोठ्या प्रमाणावर, दीर्घकालीन आहे,

अचूक, तात्काळ, जाण्यास तयार, दोष-सहिष्णु.

पायरीवर, गुडघे अस्थिर, डोके कमकुवत;

अकाली पोस्ट-ट्रॉमॅटिक,

त्याच्या प्रेमाच्या फळातून द्वेषयुक्त मेल प्राप्त करणे.

पण मी संवेदनशील, काळजी घेणारा, प्रतिसाद देणारा, सहानुभूतीशील आहे.

विश्वासार्ह, निष्ठावान, काळजी घेणारा, मी नेहमी प्रथमोपचार देतो.

उत्पन्नाच्या वाढीमुळे रोख उलाढाल झाली.

मी संशयास्पद अक्षरे मिटवत नाही, मी संशयास्पद अन्नाचा तिरस्कार करत नाही,

मी संशयास्पद बंधांपासून दूर जात नाही आणि कमी दर्जाचे शो पाहत नाही.

मी ई-मेलमध्ये "ई-माईन" लिहितो.

माझ्या हार्ड ड्राइव्हवर कोणतेही सॉफ्ट पॉर्न नाही:

फक्त सर्वात हार्डकोर सॉफ्टवेअर.

मी हळू चालवतो - मी फास्ट फूड चावतो.

मी अबकारी-मुक्त, चावणे सोपे, परिधान करण्यास तयार, सर्व आकारात उपलब्ध आहे.

फॅक्टरी चिन्हासह सर्वकाही सुसज्ज,

आणि... माझ्याकडे अमर्यादित ब्रॉडबँड आहे.

मुलगा गुंड आहे, पण जर तुम्हाला ते मिळाले तर तुम्ही चुकू शकत नाही. गरीब आणि जर्जर.

कोणत्याही हवामानात, सतर्कतेवर;

बेपर्वा, लबाडीचा, किसलेला रोल.

मी अनावश्यक आवेशाशिवाय प्रवाहाबरोबर जातो;

मी भरतीओहोटीबरोबर वाढतो, मी जाताना सरकतो.

मी जादू खेळत नाही, याचा अर्थ मी हरत नाही. मी लोखंडाचा तुकडा बुडवत आहे

संपूर्ण प्रवासासाठी.

प्रसारण समाप्त.

युफेमिझम्स: आधीच एक संपूर्ण न्यूजपीक

संपादक यू. बायस्ट्रोवा

प्रकल्प व्यवस्थापक I. सेरेजिना

दुरुस्त करणारा एम. मिलोविडोवा

संगणक लेआउट ई. सेंतसोवा, वाय. युसुपोवा

कव्हर डिझायनर I. युझानिना

Hyperion च्या परवानगीने प्रकाशित. मूळतः येशू पोर्क चॉप्स कधी आणेल म्हणून प्रकाशित? हायपेरियन, यूएसए

सर्व हक्क राखीव. या पुस्तकाच्या इलेक्ट्रॉनिक प्रतीचा कोणताही भाग कॉपीराइट मालकाच्या लेखी परवानगीशिवाय खाजगी किंवा सार्वजनिक वापरासाठी इंटरनेट किंवा कॉर्पोरेट नेटवर्कवर पोस्ट करण्यासह कोणत्याही स्वरूपात किंवा कोणत्याही प्रकारे पुनरुत्पादित केला जाऊ शकत नाही.

हे पुस्तक माझी अप्रतिम मुलगी केली यांना समर्पित आहे: पवित्र DNA ची रक्षक, जगाची नागरिक आणि अमेरिकेतील काही बौद्धांपैकी एक जी पोकर खेळण्यात खरोखर चांगली आहे.

या पुस्तकासाठी निधी प्रामुख्याने टेनेसीमधील चार जणांच्या कुटुंबाच्या उपासमारीने आला.

कबुलीजबाब

मी माझे संपादक, ग्रेचेन यंग यांचा सदैव ऋणी आहे, ज्यांनी संपादनांचा अंतिम बंदोबस्त सहन केला आणि सर्वकाही एकत्र केले. तिने माझ्या सुंदर दातांचा मत्सर करणाऱ्या आणि सतत माझ्या विरुद्ध कारस्थान करणाऱ्या पब्लिशिंग हाऊसमधील बदमाशांकडून माझ्यासाठी एक कव्हर देखील उत्कृष्टरित्या आयोजित केले.

माझ्या रूममेटला, क्यूटी सारा जेन: मी तुझ्यावर प्रेम करतो.

अर्थात जनतेला लढायचे नाही. पण, शेवटी, राजकारण हे सत्तेत असणारेच ठरवतात, आणि लोकशाहीत, अगदी फॅसिस्ट हुकूमशाहीत, अगदी संसदवादाखाली, अगदी कम्युनिस्टांच्या हाताखालीही लोक सहजतेने जातील. त्यांनी मत दिले किंवा नाही, लोक नेहमी राज्यकर्त्यांना हवे तसे करण्यास प्रवृत्त केले जाऊ शकतात. हे सोपं आहे. तुम्हाला फक्त असे म्हणायचे आहे की शत्रू हल्ला करण्याच्या तयारीत आहे आणि शांततावाद्यांना बंद करा, असे घोषित करून की त्यांना त्यांच्या मातृभूमीवर प्रेम नाही आणि ते संकटात सोडून देत आहेत.

- न्यूरेमबर्ग ट्रायल्समध्ये हरमन गोअरिंग

सगळ्यांचे अश्रू सारखेच असतात.

- एक आयरिश स्त्री

अजिबात वेळ नाही. आणि पूर्णपणे काहीही करायचे नाही.

- ऑस्कर लेव्हंट

मजा करणे ही आमची मुख्य जबाबदारी आहे.

- सिडनी जे. पेरेलमन

एक नवीन दिवस आला आहे. त्यामुळे आम्हाला खेळण्याची गरज आहे.

- सॅली वेड

प्रस्तावना

जॉर्जचा उत्सव संदेश

धन्यवाद नोंद

पेगासस-कॉकर वेडच्या कार्यालयातून

तुम्ही काय पहात आहात?

आधुनिक माणूस

मी एक आधुनिक माणूस आहे
डिजिटल, धूम्रपान न करणे;
मी नवीन सहस्राब्दीचा आहे.
बहुआयामी, बहुसांस्कृतिक,
उत्तर आधुनिकतावादी, विघटनवादी;
राजकीय, शारीरिकदृष्ट्या, पर्यावरणीयदृष्ट्या चुकीचे.
रीब्रॉडकास्ट आणि डाउनलोड करण्यायोग्य,
इनपुट आणि हटवले.
कमी विचारांसह उच्च अचूकता.
प्रगत, अतिरिक्त वर्ग,
ऑल-व्हील ड्राइव्ह, मल्टी-टास्किंग;
मी नॅनोसेकंदात एक गिगाबाईट देतो.
मी नवीन लाटेचा आहे, पण जुन्या शाळेचा;
आणि माझ्या आतील किंडरला बाह्य कनेक्शन आवडतात.
मी उत्साही आहे, उष्णता शोधत आहे,
कोमल मनाचा क्रॅकर;
मी अशा आवाजांसह काम करतो जे सेंद्रिय पदार्थात विघटित होतात.
मी बायनरी डेटामधून पळवाट काढत आहे;
मी जागतिक नेटवर्कवर कार्ये पाठवतो;
मी संवादी आणि अतिक्रियाशील आहे,
आणि काही वेळा किरणोत्सर्गी.
टेबलच्या शेपटीत, घटनांच्या डोक्यावर,
मी लाटेवर उडत आहे, बाणांना चुकवत आहे,
मी मर्यादा ढकलत आहे.
मी माझ्या पायावर उभा आहे, मी मार्गावर राहतो, मी तरंगत राहतो,
मी कशावरही बसलो नाही:
कोक नाही, वेग नाही - मूर्खपणा नाही;
आणि पिण्याची आणि उलट्या करण्याची इच्छा नाही.
वेगाने, काठावर,
छताच्या वर, परंतु रडारच्या खाली.
हाय प्रोफाइल, लो प्रोफाइल,
धोरणात्मक आण्विक so-this-वाहक.
तुमच्या मनावर स्मार्ट बॉम्ब.
स्टार बास्टर्ड.
फोल्डिंग कार्ट चेझर,
सुंदर मुलींचे प्रशंसक, उच्च व्हिसा प्राप्तकर्ता.
पूर्णपणे अनिश्चित, अनुभवी, तोफांचा मारा.
विस्तृत कव्हरेजसह सक्रिय.
कामाचा तीव्र तिरस्कार करणारा रॅगिंग वर्कहोलिक;
क्लिनिकमध्ये नाही, परंतु नकारात.
एक वैयक्तिक प्रशिक्षक आहे,
स्वीय सहाय्यक,
वैयक्तिक गिर्हाईक,
वैयक्तिक नियोजक.
तू मला पिळून काढू शकत नाहीस
आणि तुम्हाला बाजूला ढकलले जाणार नाही.
शेवटी, मी ग्रूव्ही, वायरलेस आहे.
बीटा ब्लॉकर्सवर अल्फा नर.
मी आश्वासने विकत घेत नाही
आणि अपेक्षेपेक्षा चांगले;
मी धावपळ करतो आणि फॅशन फॉलो करतो.
आत्मा खुला आहे, मी स्वतः एकांतात आहे;
माफक भाडे, लहरी काळजी.
मी मोठ्या प्रमाणावर, दीर्घकालीन आहे,
अचूकता, त्वरित कृती,
जाण्यास तयार, दोष सहनशील.
पायरीवर, गुडघे अस्थिर, डोके कमकुवत;
अकाली पोस्ट-ट्रॉमॅटिक,
त्याच्या प्रेमाच्या फळातून द्वेषयुक्त मेल प्राप्त करणे.
पण मी संवेदनशील, काळजी घेणारा,
मी प्रतिसाद देणारा, सहानुभूतीशील आहे.
विश्वासू, विश्वासू, काळजी घेणारा,
मी नेहमी प्रथमोपचार देतो.
माझी उत्पादकता कमी झाली आहे, परंतु माझे उत्पन्न वाढले आहे
लांब सिक्युरिटीजच्या अल्प विक्रीवर;
उत्पन्नाच्या वाढीमुळे रोख उलाढाल झाली.
मी संशयास्पद अक्षरे मिटवत नाही
मी संशयास्पद अन्न टाळत नाही,
मी संशयास्पद बंधनांपासून दूर जात नाही
आणि कमी दर्जाचे शो पहा.
लिंग संवेदनशील, भांडवल गहन,
हायपोलॅक्टोसिक वापरण्यास सोपे.
मला उग्र सेक्स आणि दुष्ट प्रेम आवडते.
मी ई-मेलमध्ये "ई-माईन" लिहितो.
माझ्या हार्ड ड्राइव्हवर कोणतेही सॉफ्ट पॉर्न नाही:
फक्त सर्वात हार्डकोर सॉफ्टवेअर.
मी सुपरमार्केटमध्ये मायक्रोवेव्ह विकत घेतला.
आणि मिनीव्हॅन मेगास्टोअरमध्ये आहे.
मी हळू चालवतो आणि फास्ट फूड खातो.
मी अबकारी-मुक्त, चावण्यास सोपा, परिधान करण्यास तयार आहे,
सर्व आकार उपलब्ध.
फॅक्टरी चिन्हासह सर्वकाही सुसज्ज,
मानवांवर चाचणी केली, वैद्यकीयदृष्ट्या मान्यताप्राप्त,
वैज्ञानिकदृष्ट्या सिद्ध वैद्यकीय चमत्कार.
लागवड, शिजवलेले, गरम केलेले,
पूर्व-स्क्रीन केलेले, पूर्व-निवडलेले, एकत्र केलेले,
पोस्ट-डेटेड, sublimated, सीलबंद,
व्हॅक्यूम पॅकेजिंगमध्ये.
आणि... माझ्याकडे अमर्यादित ब्रॉडबँड आहे.
मुलगा दादागिरी करणारा आहे, पण जर तुम्हाला त्याची झळ बसली तर तुम्ही चूक करू शकत नाही.
गरीब आणि जर्जर.
कोणत्याही हवामानात, सतर्कतेवर;
बेपर्वा, लबाडीचा, किसलेला रोल.
मी अनावश्यक आवेशाशिवाय प्रवाहाबरोबर जातो;
मी भरतीओहोटीबरोबर वाढतो, मी जाताना सरकतो.
मी फडफडत आहे, मी फिरत आहे, मी खाली बसत नाही,
मी माझा आनंद घेत आहे आणि मी काम करत आहे, मी पीसत आहे आणि मी ठीक आहे.
मी जादू खेळत नाही, याचा अर्थ मी हरत नाही.
मी लोखंडाचा तुकडा बुडवत आहे
संपूर्ण प्रवासासाठी.
माझ्याकडे पार्टी आहे, परंतु दुपारच्या जेवणासाठी माझ्याकडे सॉसेज आहे.
मी पुन्हा माझ्या स्वत: च्या मार्गाने आहे, आणि दुसरे काही नाही.
एकमेव मार्ग.
प्रसारण समाप्त.

युफेमिझम्स: आधीच एक संपूर्ण न्यूजपीक

अमेरिकन जीवनाच्या सर्व क्षेत्रांमध्ये प्रेयोमिझम विकसित झाले आहेत आणि इकडे-तिकडे पॉप अप झाले आहेत. त्यांचे स्वभाव भिन्न आहेत, परंतु एक समान सार आहे: हे शब्द अर्थ स्पष्ट करत नाहीत, परंतु ते ढगाळ करतात; सत्यावर पडदा टाका. तथापि, ते वापरले जातात, आणि अनेक कारणांसाठी.

कधीकधी आपण फक्त अशा शब्दांची जागा घेतो जे आपल्याला गोंधळात टाकतात. उदाहरणार्थ, युफेमिझम " पांढरे मांस", "गडद मांस" आणि "हॅम"व्हिक्टोरियन युगात दिसू लागले, जेव्हा लोकांनी त्यांच्या शरीराच्या काही भागांचा उल्लेख न करणे पसंत केले. रात्रीच्या जेवणात काही लोकांना अंकल हर्बर्टकडून ऐकायचे होते: “नको मांड्या, मार्गारेट, मला ते रसाळ गुलाबी दे स्तन" अशा वाक्यांमुळे विचित्रपणा आला.

त्याच काळात आणि त्याच कारणासाठी, चिकन नाभीमध्ये बदलले पोटपण "पोट" हा शब्द खूप शारीरिक वाटला आणि लवकरच "पोट" झाला. जे, सर्वसाधारणपणे, थोडे दुःखी आहे.

येथे मला लाज वाटली, कारण "सौंदर्य" हा शब्द आंटी लिलला कोणत्याही प्रकारे बसत नव्हता. आणि अंकल जॉनच्याही चेहऱ्यावर तपकिरी रंगाची गोष्ट होती आणि त्याच्या बाबतीत तो ब्युटी आयडी नक्कीच नव्हता हे आठवून तो आणखीनच खजील झाला. मी तेव्हापासून शिकलो आहे की चामखीळ सारखी दिसणारी प्रत्येक गोष्ट चामखीळ नसते: काही लोकांसाठी ते खरोखरच गुण असतात. त्यांच्याबरोबर, जसे मला थोड्या वेळाने कळले, आणि अभिव्यक्ती wrinklesसारखे दिसते कावळ्याचे पाय.

तसे, आंटी लिलच्या घटनेनंतर काही वर्षांनी, मला आधीच आनंद झाला होता की काही लोक, माझ्या मुरुमांबद्दल असा विचार करतात की ते अगदीच आहे. त्वचेचे सौम्य डाग.

प्रेमित्तवादाचे आणखी एक कार्य म्हणजे विषयाला किंचित संबोधित करणे, प्रकरणाचे कुरूप सार झाकणे. ना-नफाझाले ना-नफा: जेणेकरून कोणीतरी पैसे कमवायचे आहेत अशी भावना नाही, परंतु डब्यात पडली. ना-नफा - येथे हे लगेच स्पष्ट होते की कोणालाही नफा अपेक्षित नाही.

परंतु काहीवेळा युफेमिझम्स अशा शब्दांच्या जागी वापरल्या जातात ज्यात काहीही चुकीचे नसते: ते लोकांना अगदी सामान्य वाटतात. म्हणूनच एकेकाळी दिलेल्या अनेक गोष्टी विनामूल्य,आता ते तुम्हाला देतात भेटीसाठी. जर तुम्ही एखाद्या हॉटेलकडे मोफत वर्तमानपत्रे आहेत का असे विचारले तर तुम्ही स्वत:ला भिकाऱ्यासारखे दिसाल, पण प्रश्न: “वर्तमानपत्रे भेट म्हणून?” - आपल्याला प्रतिष्ठेची हलकी सावली राखण्यास अनुमती देते. त्यामुळे आता इतर हॉटेलमध्ये ते पाहुण्यांना ऑफर देतात विनामूल्य कॉन्टिनेंटल नाश्ता, आणि इतरांमध्ये ते अजूनही देतात मोफत बन्स.

सुरुवातीला मला काही वेगळ्या केसेस दिसल्या, पण जेव्हा मी सामान्य लोक काय म्हणतात ते ऐकले तेव्हा मला समजले की गोष्टी वाईट आहेत कल्पना संकल्पना.

मी या विषयावर परत येईन.

ग्रिट, तेच

आय सुपरब्लास्टर: आत्ताच ऑर्डर करा

मला मारा, मला मारा!

काका जॉन आठवते?

बिली तू का रडत आहेस? कृपया थांब. जर तू रडला नाहीस, तर मी तुला रोडिओवर घेऊन जाईन. छान आहे ना? पाहा, ते एखाद्याला तुडवतील किंवा त्यांना मारतील. तुम्हाला माहीत आहे, त्यांच्याकडे घोडे आणि बैल आहेत. कदाचित मला काही लहान घोडा शूट करावा लागेल. किंवा बैल. आणि जर बैलाला गोळी घातली गेली तर कदाचित आपण हॅम्बर्गरमध्ये त्याचे मांस खाण्यास भाग्यवान असू. छान होईल का? रडू नका, ठीक आहे?

अतिरिक्त रिडंडंट टॉटोलॉजिकल pleonasms मोजा

एक्झिक्युटर कॉम्प्लेक्स

ते स्वर्गातून आले

पण पत्रकारांना त्यांची पर्वा नाही.

आणि ते कसे आहे ते येथे आहे हे केलेच पाहिजेआवाज:

पौराणिक कथेचा दावा आहे की स्वेच्छेने हिंसक मृत्यू स्वीकारून, येशूने पृथ्वीवर राहिलेल्या सर्व लोकांना वाचवले - आणि ज्यांना अजून जगायचे आहे. इच्छाजगणे - एका विशिष्ट जळत्या जागेत शाश्वत दुःखापासून, ज्याला "नरक" म्हणून ओळखले जाते. तथापि, आख्यायिका म्हटल्याप्रमाणे, यातना टाळण्यासाठी, "जतन केलेल्या व्यक्तीने" या ऐवजी विलक्षण कथेवर दृढ विश्वास ठेवला पाहिजे.