Матери Терезе принадлежат следующие слова: "Быть ненужным, нелюбимым, нежеланным, забытым всеми значит быть гораздо более голодным и бедным, чем человек, у которого нет еды". Не имеет значения, где вы чувствуете себя лишним (на вечеринке, на встрече или на учебе), - смириться с чувством отверженности сложно. Всем трудно переносить ощущение своей ненужности. Ученые установили, что чувство отверженности обществом затрагивает ту же область головного мозга, что и физическая боль. Быть лишним непросто, однако есть способы справиться с этим ощущением. Вам стоит научиться бороться с этим чувством, развивать отношения с людьми и узнавать больше нового о социальном неприятии.

Шаги

Как справиться с чувствами

Примите себя и сложившуюся ситуацию. Люди с низкой самооценкой крайне болезненно реагируют на отказ в общении. Если вы научитесь принимать себя таким, как есть, вы сможете повысить самооценку и снизить степень влияния эмоций.

• Принятие себя возможно в том случае, если вы не боитесь оценить свои сильные и слабые стороны и принять все то, что у вас есть, не пытаясь моментально изменить себя.
• Скажите себе так: "Я принимаю себя. Я оказался ненужным, но это нормально. Я готов смириться с произошедшим. Я могу это пережить".

1. Подумайте о плюсах сложившейся ситуации. Если вы будете думать о положительных сторонах ситуации, вам будет проще пережить неприятие. Возможно, вы обладаете навыками, которые позволили вам понять, что вас считают лишним. Люди, которые умеют читать между строк, быстрее осознают, что они не нужны. Благодаря этому такие люди умеют узнавать фальшивые улыбки и наигранную радость. Кроме того, существует мнение, что отверженные люди становятся более творческими из-за ощущения непохожести на других.

   • Проанализируйте все аспекты ситуации и составьте список плюсов. Возможно, из-за одиночества вы больше времени проводите наедине с собой, а это позволяет вам понять, с какими людьми стоит продолжать общение, а каким нельзя доверять.

2. Перестаньте думать о себе плохо. Ощущение ненужности часто порождает негативные мысли вроде "никто меня не любит" или "я недостаточно хороша". Подобные мысли приводят к таким вредным эмоциям, как стыд и унижение. Чтобы избавиться от негативных мыслей, научитесь смотреть на себя более реалистично и думать о хорошем.

   • Проанализируйте, какие мысли посещают вас, и измените их на позитивные.Например, если вам кажется, что вы никому не нравитесь, скажите себе что-то более реалистичное: "Некоторым людям я нравлюсь, но этому человеку не понравился. Это нормально, я не обязан нравиться всем. Я все равно остаюсь хорошим и важным человеком".

3. Развивайте в себе защитные механизмы. Люди, способные защитить себя, лучше справляются с отказами. Уровень кортизола (гормона стресса) у них ниже даже в сложных ситуациях.

   Обратите внимание на то, о чем вы думаете. Если у вас есть сомнения в себе либо ваша самооценка занижена (вы постоянно думаете о себе плохо), начните контролировать то, на что вы обращаете внимание.

   • Перестаньте думать о том, что вас отвергли, и займите голову мыслями об учебе, работе или других делах.
   • Займитесь каким-нибудь делом, чтобы отвлечь себя от неприятных мыслей. Можно заняться спортом или сходить за покупками.
4. • Постарайтесь думать о тех прочных отношениях, которые у вас есть, и отпускать людей, которые игнорируют вас или обращаются с вами плохо.

   Работа над позитивными отношениями

   1. Проанализируйте свое поведение. Возможно, какие-то из ваших действий поспособствовали сложившейся ситуации? Например, ученые установили, что детям, которых отвергли сверстники, сложнее общаться с другими детьми (например, начинать разговор), давать отпор в ответ на провокации (в случаях, когда кто-то делает что-то, чтобы разозлить ребенка, - например, бросает в него свернутую в шарик бумагу) и справляться с неудачами.

      Не ждите неприятия от других. Если вы постоянно будете думать о том, что окажетесь лишним, вы будете вести себя так, что люди не захотят с вами общаться (к примеру, будете отказываться от общения сами или вести себя нервно). Это явление называется самовнушенным предсказанием.

      • Не стоит говорить себе так: "Они не пригласят меня, я точно знаю это". Лучше сформулировать мысль иначе: "Я не знаю, как они себя поведут, но меня устроит любой вариант".

   2. Думайте о себе. Если вы научитесь думать о себе, принимать и любить себя, окружающим будет проще делать то же самое. Если вы уверены в себе, это видно в вашем поведении.

      Чаще общайтесь с приятными людьми. Знакомьтесь с новыми людьми и развивайте отношения с друзьями, которые поддерживают вас. Люди, которые игнорируют вас, не достойны общения с вами, и они наверняка будут плохо поступать с вами и в будущем.

      • Расскажите человеку, которому вы доверяете, о своих чувствах. Говорить об эмоциях в спокойной и безопасной обстановке совершенно нормально. Возможно, близкий друг или член семьи сможет заступиться за вас, если кто-то будет поступать с вами несправедливо. Важно иметь союзников, которым важно ваше благополучие.
      • Окружайте себя людьми, в которых вы уверены и которые не бросят вас.
      • Сближайтесь с людьми, которые не обижают и не притесняют других, поскольку они вряд ли станут вести себя с вами как-то иначе.
      • Бывает полезно пообщаться с людьми, оказавшихся в такой же ситуации, как вы. Это поможет вам сблизиться.
      • Если у вас будут сохраняться проблемы со сверстниками, поговорите со школьным психологом или администратором. Спросите, как вы можете разрешить конфликт.

      Причины неприятия обществом

      1. Определите возможные причины неприятия вас обществом. Понимание причин позволит вам поставить перед с собой цели и начать бороться с нежелательными мыслями и чувствами. Проанализируйте возможные причины ощущения ненужности.

      2. Подумайте об ощущении отверженности. Есть два типа неприятия обществом. В первом случае неприятие является скрытым. Например, друг не приглашает вас на вечеринку. Во втором случае неприятие выражается открыто, то есть тот же друг сам говорит вам, что вы не приглашены.

         • Подумайте о причине своих чувств. Например, вы можете переживать из-за того, что ваши друзья пошли куда-то вместе и не позвали вас. Посмотрите на ситуацию иначе. Может, ваш друг хотел пригласить вас, но забыл? Прежде чем сделать выводы, узнайте всю правду.

      3. Знайте о негативных последствиях ощущения ненужности. Если вы будете знать, как чувство ненужности влияет на ваше физическое и душевное состояние, вам будет проще измениться к лучшему. У людей, которых отвергают другие, отказываясь работать или общаться с ними, существенно повышается уровень кортизола в крови, что говорит о сильном стрессе. Кроме того, такой человек становится склонным к воспалительным процессам. Стресс, вызванный проблемами в общении, может провоцировать воспаление. Чувство ненужности также вызывает депрессию и агрессивное поведение по отношению к другим. Люди, которые чувствуют себя отверженными, также тратят больше денег, чем стоило бы.

         • Задумайтесь, что происходит с вами, когда вы чувствуете себя брошенным. Вы расстраиваетесь? Переживаете? Ведете себя агрессивно?
      • Если вас и ваших друзей не пригласили на вечеринку, найдите себе другое занятие. Если все будут обсуждать вечеринку, вы сможете рассказать, чем занимались вы.
      • Не позволяйте другим расстраивать вас. Если сильнейшее оружие этих людей - это неприятие вас, это значит, что у них очень мало власти.
      • Если чувствуете себя брошенным, скажите об этом друзьям. Если это ничего не изменит, найдите себе другую компанию.
      • В день вечеринки постарайтесь занять свои мысли чем-то другим. Навестите друзей или родственников или устройте свою собственную вечеринку!
      • Если кто-то не хочет приглашать вас, не стоит тратить свое время на этого человека. Придумайте себе другое занятие, чтобы ни о чем не думать.

      Предупреждения

      • Минус на минус не дает плюс. Не отвергайте человека, если внезапно вы стали популярны. Вы ведь знаете, что это такое!

      Источники

      1. www.mrsmaude.com/uploads/3/8/4/3/38438551/social_acceptance_and_rejection.docx
      2. http://www.brainyquote.com/quotes/quotes/m/mothertere158109.html#sC6hfYZooluHhSDt.99
      3. http://www.pnas.org/content/108/15/6270.long
      4. http://intl-scan.oxfordjournals.org/content/7/3/322.full
      5. http://intl-scan.oxfordjournals.org/content/7/3/322.full
      6. http://www.researchgate.net/profile/Michael_Bernstein5/publication/222561606_A_preference_for_genuine_smiles_following_social_exclusion/links/0f317534fd5be1da54000000.pdf
      7. http://digitalcommons.ilr.cornell.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=1622&context=articles
      8. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2926175/
      9. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2926175/
      10. http://blackhartlab.etsu.edu/Dr._Ginni_Blackhart_files/Blackhart,%20Eckel,%20%26%20Tice%202007.pdf
      11. http://blackhartlab.etsu.edu/Dr._Ginni_Blackhart_files/Blackhart,%20Eckel,%20%26%20Tice%202007.pdf

Жизнь - штука странная и сложная, и порой она ставит перед нами такие неожиданные вопросы. Кто-то удивится: да вы что, с ума сошли? Ведь любовь - это самое прекрасное, что вообще может быть на свете. Это тот золотой источник, который многие так старательно ищут и все же не находят за всю свою жизнь. В конце концов, разве в библии и многих других священных текстах не утверждается, что сам бог есть любовь? А вы тут собрались от этого чувства избавляться. Зачем?
Как избавиться от чувства любви? Ведь она может быть ненастоящей или неразделенной, и уж тут, как ни крути, а избавиться от нее надо. Удовольствие от такого чувства сомнительное, а вот страдания - вполне реально. Научиться отличать настоящую любовь можно, внимание, только с опытом, в котором обязательно будут сложности и проблемы. Я попробую рассказать в этой статье, в каких случаях от чувства, принимаемого нами за любовь, нужно безжалостно (к себе) избавляться.

А что такое любовь?
Описать, что такое любовь, конечно, сложно. Скажем так, вряд ли это чувство, если оно настоящее, вы перепутаете с чем-нибудь другим. Хотя бы потому, что. Когда появляется настоящая любовь, остальной мир исчезает или отодвигается на задний план. Настоящая любовь обладает одним важным свойством, по которому ее можно узнать - она безусловна. Будете ли вы так же любить человека, если он окажется не с вами? В случае если вы никогда больше его не увидите? Какие чувства наполнят вас, если ответ будет положительный: обида, ненависть или что-то иное? Настоящая любовь не знает преград ни во времени, ни в пространстве, ни телесного толка - и, конечно, она не знает чувство собственничества.

Задайте себе прямо сейчас эти вопросы и ответьте искренне. Ваша любовь - такая? Лишь в том случае, если нет - это не любовь. Это привязанность, страсть, симпатия, привычка - да что угодно, но только не любовь. Таким образом, если эта нелюбовь причиняет вам неудобства или даже откровенные страдания - самое время их прекратить. Настоящая любовь - это танец, сияние, а вовсе не пытка.

Безответность.
Ситуация, которую хоть раз в жизни переживал каждый - безответное чувство. Любая девушка знает, что это такое. Когда ты всей душой и телом, всем своим существом любишь мужчину: хочешь за него замуж, родить кучу детей, жить в большом доме (может быть на берегу океана) и, разумеется, умереть в один день и очень нескоро. И вдруг оказывается, что герой даже не смотрит в твою сторону. И это в лучшем случае. В худшем - он играет твоими чувствами какое-то время, а потом выбрасывает, меняет на другую. И оказывается, что это большое и светлое чувство было односторонним. И отношения уже прекратились, но чувство - то никуда не делось! Пусть оно теперь и окрашено болью и неприятными воспоминаниями.

Важно понять, что любовь - не купишь. Либо она есть, либо - нет. Очень часто мы влюбляемся не в реального мужчину, а в образ, который сами себе нафантазировали. Накачиваем этот образ своей энергией, возлагаем на него надежды. Верим, что он прекрасный, самый лучший человек в мире. И это действительно так! Ведь мы создали сами его. Только вот жизнь жестока, и очень часто, практически всегда, этот светлый образ имеет к реальному мужчине отношение весьма опосредованное. В случае если вообще имеет. Ведь мы умеем влюбляться и в откровенных негодяев, и хотим их переделать, уверены, что сможем, и закрываем глаза на их поступки и отношение ….

Хватит, девочки - нужно жить в реальном мире! И смотреть на вещи трезво. Это не значит, что стоит стать бесчувственной воблой. Отнюдь! Но голову тоже нужно уметь включать. Чувства - это не цель, а средство, компаньон на вашем пути. Не превращайте весь мир в фантазию - вам это аукнется обязательно, в самый неудобный момент.

И что делать?
Итак, как же избавиться от чувства любви, если она страшно вам надоела, и объект вашей страсти ваше светлое чувство не разделяет? Есть несколько проверенных рецептов. Важное условие: вы должны всерьез захотеть прекратить испытывать это чувство. Понятное дело, что страдать по такому возвышенному поводу - занятие весьма соблазнительное, но неэффективное и недостойное уважающего себя человека, а особенно - настоящей женщины!

Для начала возьмите себя в руки и перестаньте считать себя самым несчастным существом в этой галактике. Хватит сидеть дома и ныть. Неразделенная любовь - это не апокалипсис. Вы обязательно снова полюбите. И вас полюбят. Возможно вас любят уже прямо сейчас горячей, большой, настоящей любовью! А вы не видите этого, ослепленные туманом тоски по отношениям, которых уже не вернуть или тем, которых на самом деле и не было никогда! Постарайтесь осознать последний факт особенно хорошо. Что полезного вы из этой истории вынесли? Например, то, что вы способны на большое чувство. Не он, а вы. Это чувство живет внутри вас, и оно от вас никуда не делось. Просто ему нужно найти более достойное применение.

Ни в коем случае не пытайтесь вернуть этого человека, ведите себя достойно, не теряйте лицо. Игры в прошлом.

Займитесь собственной внешностью и здоровьем. Для нас, женщин, часто бывает достаточно даже не радикально, а чуть-чуть изменить свой образ, чтобы перешагнуть через травмирующую ситуацию. Купите себе красивую одежду. Побольше гуляйте. Запишитесь на фитнес, в конце концов. Смотрите на ситуацию позитивно - у вас теперь освободилась куча времени, которое можно потратить не на самобичевание и тоску, а на то, чтобы стать лучше!

Еще есть мнение, что нужно поскорее вступить в новые отношения, чтобы забыть старые. Клин клином, так сказать. С такой логикой не стоит соглашаться. Первый встречный, которому вы сгоряча отдаете свое и без того настрадавшееся сердце, вполне может оказаться субъектом еще хуже вашего бывшего или просто таким же. Этого будет достаточно, чтобы вас добить и погрузить в пучину депрессии и мрачных мыслей о том, чтобы уйти в монастырь.

Нужно переключиться на что-нибудь более безопасное. Что точно не оставит вас с разбитым сердцем. Подойдет все что угодно (кроме еды: увлекательное кино, интересная книга, новое хобби. Посещайте концерты, мероприятия, выставки. Знакомьтесь с новыми интересными людьми. Тормошите себя - вот что самое главное. И не позволяйте себе сидеть без движения и думать. Вообще старайтесь поменьше думать и побольше, и попродуктивней - действовать.

Катарсис.
Пусть все те чувства, что принесли вам боль и горечь разочарования, в итоге исчезнут из вашей жизни. Так обязательно случится через определенный период, если вы будете действовать правильно и не позволите себе раскисать. Привлекайте в свою жизнь как можно больше позитивных эмоций. Ведь вы действительно достойны лучшего, а вовсе не унижения из-за человека, который к тому же никогда реально не видел вас настоящую.

Настоящая любовь будет еще. Она придет обязательно. Это чувство человека всегда исключительно в лучшую сторону меняет. А пока - наслаждайтесь жизнью, не жалейте себя, ничего не ожидайте. Живите одним днем и наслаждайтесь каждым моментом. Этот период, когда вы уже не в тоске, но еще не нашли (не открыли) новую любовь - замечательно подходит для саморазвития и лучшего понимания себя.

Пройдя их, я сумела четко разделить фальшивую и настоящую любовь, стала лучше осознавать свои желания, открыла для себя новую интересную область жизни - духовное совершенствование. Приглашаю туда и вас, дорогие читательницы! Хватит лить слезы над разбитым корытом. Время, труд и терпение - вот ответ на вопрос: "как избавиться от чувства любви? Вокруг нас удивительная вселенная, и подлинная любовь - это то, из чего соткан мир! Любовь живет внутри нас, и отыскать ее - удивительное приключение, в котором, должно быть, и есть смысл человеческой жизни.

Очень часто запрос на психологической консультации звучит в форме: избавьте меня от…

От
- от ревности
- от любви
- от слез
- от воспоминаний
- от вспыльчивости
- от сомнений
- от мужа
-от низкой самооценки
список можно продолжать на самом деле.

Получается, что чаще всего нам мешает важная и эмоционально насыщенная часть самого себя. Таким образом, происходит не принятие самих себя. Мы хотим быть идеальными, хорошими и приемлемыми под заданные стандарты.
Но важно усвоить, что нет плохих или неправильных чувств! У каждого переживания есть своя важная роль. При опасности могут возникать чувства страха, злости или беспомощности. При потере близкого – грусть, печаль, ощущение одиночества. При встрече любимого – едва сдерживаемая радость. Конечно мы бы все хотели бы только положительные чувств и эмоции испытывать. Но тогда мы бы постоянно подвергали себя опасности. Ведь каждое чувство сообщает нам о чем-то, каждое чувство имеет под собой основу.

Как правило, чтобы переживания страха, гнева, ревности, волнения, стеснения и прочие эмоции и чувства не мешали жить – им стоит просто разрешить быть. Проще чувствовать страх и совладать с ним правильно, нежели пытаться убедить себя в том, что его нет или не должно быть.

При попытке избавиться от эмоций и переживаний – они они начинают накапливаться – и начинают действовать с утроенной силой,т.к мышечное напряжение будет расти (об этом мы писали в этой статье). А как бы повели себя вы, если бы вам пытались донести, что вас нет, что вы незначимы и мешаете тут?

Сфера услуг психолога

На психологических консультациях мы часто общаемся с людьми, которые хранят в себе недопережитое многолетней давности, объявленное несуществующим, т.к. загнано вглубь себя под большим давлением. Сколь бы сжатым под действием нового опыта ни был «негативный» опыт – довольно сложно не вспоминать об этом.

То, что мы объявляем инородным и ненужным, организм пытается отторгнуть и страдает от этого, даже физически. Потому что эмоции - часть физического тела,т.к само тело и произвело эти эмоции в виде химических веществ. Это все равно, что отсекать себе пальцы ножом.

Именно поэтому так важно учиться принимать в себе свое: чувства, эмоции, прошлые воспоминания. Важно учиться принимать себя любым.

Одна и та же ситуация у разных людей может вызвать вину, стыд или оба чувства сразу.

Фрейд полагал, что основная причина чувства вины – конфликт инстинктов и разума, то есть биологического и социального в человеке. Схожая причина – конфликт эгоизма и альтруизма, личного и общественного.

Стыд чаще рождается из-за внутреннего стремления соответствовать идеалу родителей, но одновременной потребности быть самостоятельной личностью, несоответствия желаний индивида и убеждений родителей. Чувство вины уходит корнями в потребность человека контролировать внутреннюю агрессию.

Чувство вины бывает обоснованным и необоснованным. С последним бороться сложнее, так как личность редко сама осознает истинные причины, а кроются они в детстве и стиле воспитания, при котором родители много требуют, ругают и наказывают ребенка, запрещают и стыдят.

Чувство вины и стыда воспитывается в людях с детства. Это любимый способ родителей повлиять на поведение ребенка, хотя и не совсем правильный. Злоупотребление этим методом и приводит к неосознаваемому чувству вины.

Итак, к основным причинам чувства вины относится:

• Реальный поступок, повлекший опасные или вредные последствия для других людей.
• Мысли о подобном поступке.
• Нарушение социальных норм.
• Ущемление собственных интересов и потребностей ради чьих-то личностных или общественных идей, чувство неправильности жизни, зажатости потенциала.
• Разрушающий стиль семейного воспитания.
• Неоправданные ожидания, несоответствие чужим или своим требованиям.
• Бездействие, повлекшее негативные последствия.
• Манипуляция со стороны, внушением вины. Поддаются мнительные, скромные, безынициативные и неопределившиеся люди без собственного мировоззрения.
• Особенности характера (преобладание мнительности, сентиментальности, высокоразвитая эмпатия).

Как избавиться от чувства сильной влюбленности. Отличие влюбленности от любви

Далеко не всем удается определить грань между мимолетным увлечением и серьезным чувством. Более того, даже ученые и психологи, которые всерьез занимались исследованием данного вопроса, не смогли прийти к общему выводу.можно выделить ряд характеристик, чтобы определить отличие влюбленности от любви.

Влюбленность	Любовь
Вас привлекает красивая внешность.	Помимо физических характеристик, вы цените также моральные качества человека.
Возникает быстро (порой это чувство называют любовью с первого взгляда).	Зарождается постепенно, по мере того, как люди ближе знакомятся друг с другом.
Чувства яркие, но эпизодические (могут неожиданно вспыхивать и моментально угасать).	Эмоции более спокойные, но имеют постоянный характер.
Влюбленный человек не замечает ничего, кроме объекта своего обожания.	Настоящая любовь не заставляет забывать о друзьях, близких и работе.
Проходит, если людей разделяет расстояние.	Расставание закаляет чувство, делая его еще более сильным.
Сопровождается бурными ссорами на пустом месте.	Разногласия имеют конструктивный характер.
Влюбленные люди часто эгоистичны и заботятся только о своем благе.	Любовь подразумевает слово "мы".
Предъявляется масса требований к объекту обожания.	Бескорыстность и желание угодить второй половинке.

Пока страх не перешёл все границы, и не превратился в патологию, избавьтесь от него:

• Не концентрируйтесь на тревожных мыслях, избавьтесь от них, научитесь переключаться на позитивные моменты;
• Не драматизируйте ситуацию, реально оценивайте происходящее;
• Научитесь быстро избавляться от страха. Существует много способов: арт-терапия, йога, техника переключения, медитация, прослушивание классической музыки;
• Концентрируйтесь на позитиве, повторяя «Я защищён. У меня всё хорошо. Я в безопасности», пока не избавитесь от страха;
• Не бойтесь страха, психологи советуют изучать его и даже разговаривать и писать своему страху письма. Это позволяет избавиться от него быстрее;
• Чтобы избавиться от страха внутри себя, пойдите ему на встречу, проходите через него раз за разом, пока не получится избавиться от него;
• Есть хорошее дыхательное упражнение для избавления от страха и тревоги. Надо удобно сесть, выпрямив спину и начать медленно глубоко дышать, мысленно представляя, что вы вдыхаете смелость, а выдыхаете страх. Примерно через 3-5 минут удастся избавиться от страха и тревоги.

Что делать, если надо быстро избавиться от страха?

Бывают моменты, когда необходимо быстро избавиться от страха. Это могут быть экстренные случаи, когда речь идёт о жизни и смерти.

Избавиться от шока, взять ситуацию в свои руки, подавить панику и беспокойство помогут советы психолога:

• Успокоиться и избавиться от беспокойства и страха поможет техника дыхания. Не менее 10 раз сделайте медленно глубокий вдох и выдох. Это даст возможность осознать происходящее и избавиться от тревоги и страха;
• Сильно разозлитесь, это избавит от страха и даст возможность немедленно действовать;
• Говорите сами с собой, называя себя по имени. Вы внутренне успокоитесь, избавитесь от тревоги, сможете оценить положение, в котором оказались и поймёте, как действовать;
• Хороший способ избавиться от тревоги, вспомнить что-нибудь забавное и посмеяться от души. Страх быстро исчезнет.

Став взрослым, человек с хроническим чувством вины, идущим из детства, становится очень строгим и даже жестоким родителем самому себе. Любой упрек посторонних людей приводит к тому, что в нем вспыхивают сильная вина и стыд. Как правило, это воображаемые причины, а не реальные («Она на меня как-то не так посмотрела, наверняка я ее чем-то обидела»).
Он может испытывать чувство вины перед человеком за свои негативные эмоции по отношению к нему, за свое равнодушие или невозможность кому-то помочь, за то, что живет лучше окружающих, за то, что не оправдал чьих-то ожиданий и так далее. Некоторые доходят до того, что считают себя виновными за все беды человечества, хотя это уже похоже на манию величия.

Человек с болезненным чувством вины создает для себя крайне жесткие границы и правила (долженствования), и за их нарушение сам себя наказывает. К примеру, мысленно ставит себе установку «Я должен быть безупречным работником» или «Я должен стать идеальным мужем (женой, матерью)». Но как мы понимаем, идеальных людей не бывает, все ошибаются и совершают неправильные поступки. Однако у человека, испытывающего постоянное чувство вины ни за что и за все сразу, нарушение этих догм вызывает сильнейший стресс. Вполне понятно, что таким людям очень трудно быть счастливыми и наслаждаться жизнью. Вместо этого они постоянно грызут себя, занимаются самокопанием, самобичеванием, загоняют себя в строгие рамки и сами себя наказывают за свое неидеальное поведение по принципу, выученному в детстве: «Виноват – понеси наказание».

Заметим, что часто такие люди испытывают двоякие эмоции по отношению к родителям: с одной стороны, злятся на них за излишне жесткое воспитание, а с другой – ощущают себя виноватыми перед ними. В этом случае часто встречается установка «Я должен хорошо зарабатывать, чтобы обеспечить отцу и матери безбедную старость». Если же эта догма нарушается и заработки отнюдь не так высоки, как хотелось бы, чувство вины тут как тут. Особенно сильно оно проявляется, в случаях когда один из родителей или они оба умерли. В такой ситуации человек начинает обвинять себя в том, что не смог вылечить маму или папу, не сделал все, что было возможно. Но нужно понимать, что в большинстве случаев это не в ваших силах и не в вашей зоне ответственности, поэтому не изводите себя угрызениями совести. Родителям это уже никак не поможет, а вам может существенно отравить жизнь.

Травмы, нанесенные ребенку - вещь неизбежная.Травмы формируют нашу личность наравне с позитивным опытом, причем не всегда в «худшую сторону». И, причем, гораздо раньше, чем многие из нас думают. Есть мнение, что месяцев, эдак, до 18-ти отроду все основные травмы уже на нас повлияли. Итак, травмы неизбежны. Это часть реальности!Если Вы готовы к тому, чтобы жить в реальности, будьте готовы к тому, чтобы периодически травмироваться и травмировать. Если задаться целью «не наносить травмы» – это все равно, что задаться целью «не жить». Кстати, даже сама по себе цель «ненанесение травм» травмирует ребенка. (Наверняка Вам знакомо такое понятие как «гиперопека», и что из этого выходит.)

Тогда в чем «фокус»? А он не в том, чтобы НЕ ТРАВМИРОВАТЬ, а в том, чтобы травму помочь ПРОЖИВАТЬ так, чтобы она не управляла ребенком последующую его жизнь. Это как?

Дело в том, что сильный след в душе ребенка оставляет не столько сама травма, сколько отсутствие рядом сопереживающего другого. Другого, который может рассказать ребенку: что происходит, что тот сейчас переживает, назвать его чувства, свериться с ним: так ли он чувствует, поговорить с ребенком, обсудить без цензуры и оценки все его страхи и переживания, принять их без условий. И тогда, несмотря на то, что травматичный опыт никуда не уходит, у ребенка появляется еще один опыт. Травма, можно сказать, «дарит» ему, через близкого человека рядом, опыт принятости, опыт близости, опыт поддержанности, опыт принятия того, что ситуация переносима, что он, человек, способен эту ситуацию пережить и выжить. Это путь, которым вчерашняя «травма» превращается в сегодняшний «ресурс». Ребенок обретает силу. Рана перестает кровоточить, она зарубцовывается. Она никуда не исчезает, но она уже не болит, и эта боль не управляет ребенком оставшуюся жизнь.

А теперь смотрите.

Правда жизни такова, что нет волшебной палочки, которой можно было бы взмахнуть и травмы бы «как не бывало». Допустим, она уже случилась. И, допустим, вы к этому руку приложили. И допустим, что не пережили вы тогда травму вместе с ребенком так «как надо бы». Не пережили по разным причинам: по причине того, что сами травмированы, что не заметили его травму, не знали что делать даже если заметили, не считали нужным, не сопереживали его травме в принципе, ибо сами ее наносили. Причин много и у каждого – свои в разных ситуациях. Но теперь, когда Вам открылось то, к чему вы «руку приложили», Вы можете не тратить силы на оплакивание старого, вы можете «приложить руку» к чему-то новому. Реальность такова, что прошлый негативный опыт невозможно… «испарить», свершенное не может стать несвершенным. Зато старый негативный опыт, можно ОБЕССИЛИТЬ, лишить силы, путем привнесение нового – позитивного. Обессиленный опыт становится управляемым. И участие родителя в этом смысле, просто непереоценимо!

В психологии есть такое понятие «интериоризация».Оно описывает переход из внешнего во внутреннее.Человек всю жизнь интериоризирует жизненный опыт. В детстве - более активно, во взрослом возрасте – менее. Но все равно интериоризирует. Говоря слово «опыт», я не имею в виду только набор информации, перечень ситуаций и умственных выводов. Я говорю больше об опыте прочувствования, опыте осознания себя в разных ситуациях, опыте, формирующем «внутреннее знание» о себе и о мире. «Знание» не головой, а часто неосознанное «знание». И если раньше «с родительской помощью» ребенок «выращивал» в себе «неудачника», «недостойного любви», «неважного» и т. п., то теперь с помощью тех же родителей и других людей он имеет возможность «вырастить» в себе «достойного любви», «принимаемого», «одобряемого» и т. д.

Как это сделать?

Посредством других отношений.Родителю нужно по-другому строить отношения со своим ребенком. Более близкие, открытые отношения. И это никогда не поздно. Но это предполагает определенные риски. Ведь все мы заботимся о своих детях, но не все мы готовы к открытости со своими детьми. Готовы ли мы стать иногда уязвимыми для своих детей? Иногда растерянными, не слишком умными? Ведь через нашу уязвимость взрослого они узнают, что можно быть большим, сильным и уязвимым одновременно. Наши переживания легализуют их переживания. Создают внутреннее знание, что можно быть взрослым, «уважаемым» человеком и при этом в чем-то неидеальным. Но самое главное знание, которое может подарить родитель ребенку - это ЗНАНИЕ О ТОМ, ЧТО ОН МОЖЕТ МЕНЯТЬСЯ. Его мама может стать другой. Его папа может измениться. -> Он сам - может измениться. Всегда, как только выберет меняться. Так, как сделаете вы, как только закончите оплакивать свою неидеальность.

Для того, чтобы быть в состоянии по-другому строить отношения со своим ребенком, конечно, необходимо сначала позаботиться о себе самом. Для того, чтобы уметь «быть с другим», необходимо уметь «быть с собой». Внутри любого родителя живет их собственный внутренний травмированный ребенок. И ему нужна помощь - прежде всего! Возможно, если бы наши собственные родители помогли нам в свое время «вырастить» внутреннее знание о том, что быть небезупречным родителем - это нормально и ДОСТАТОЧНО ХОРОШО, то сейчас наше чувство вины перед детьми не парализовало бы нас, заставляя снова и снова «посыпать голову пеплом», вместо того, чтобы сосредоточиться на нуждах своего ребенка.

По сути, что происходит в кабинете психолога? Вот то самое. Там создаются отношения, опыт которых человек интериоризирует – «присваивает» себе. Он чувствует, что принимаем другим человеком - и учится принимать себя сам, он видит, что сидящий напротив понимает его - и начинает понимать себя сам. Со временем, этот новый опыт будет настолько присвоен клиентом, что он сможет больше себя принимать, уважать, ценить. Но когда это делает собственный родитель – НИКАКОЙ ПСИХОЛОГ НЕ НУЖЕН.

Правда, иногда психолог нужен самому родителю, для того, чтобы «полечить» своего внутреннего травмированного ребенка, который живет в самом родителе. Но это тема для другого разговора.

Как ни странно, если человек чувствует себя одиноким, это вовсе не означает, что у него действительно нет близких людей. Более того, у него могут быть друзья, спутник жизни и дети, но при этом человеку все равно будет казаться, что он одинок, и его никто не понимает.

Инструкция

Чтобы разобраться в случившейся ситуации, сядьте и подумайте, чего именно вы не получаете от своего нынешнего круга общения. У психологов имеется термин «сенсорная депривация», что означает информационно-эмоциональный голод. Каждому из нас нужна своя доза эмоций и информации и, если человек ее недополучает, начинаются проблемы. Но, как известно, человек получает информацию и эмоции различными путями.

К примеру, если у вас нет постоянного партнера, и вы испытываете чувство одиночества по этому поводу, подумайте, что бы вы хотели от этого партнера получить. Возможно, это тактильные ощущения, и вам не хватает объятий и ласки. Но временные партнеры не способны восполнить вашу потребность в нежности, и ситуация еще больше усугубляется. В этом случае запишитесь на парные танцы либо на курсы массажа, на которых обучающиеся практикуются друг на друге. Это поможет восполнить ваш голод по тактильным ощущениям и не чувствовать себя так одиноко.

Если вы не ощущаете себя в безопасности, и испытываете одиночество от этого, попробуйте пойти другим путем. Проведите домой сигнализацию, поставьте входную железную дверь и самое лучшее – заведите собаку.

Если вам в жизни не хватает ярких впечатлений, не стоит пускаться во все тяжкие. Для начала попробуйте сходить в театр, на концерт или в кино вместо того, чтобы смотреть фильм и слушать музыку дома. Когда толпа разделяет ваши эмоции, это воспринимается гораздо ярче, чем если бы вы чувствовали это в одиночестве перед телевизором. Если этих эмоций вам все равно недостаточно, попробуйте заняться каким-либо спортом с элементами экстрима: парашютный спорт, спуск на байдарках по реке. Не забывайте при этом о соблюдении правил безопасности.

Возможно, у вас нет человека, который разделял бы ваши интересы, и вы испытываете чувство одиночества по этой причине. В такой ситуации у вас два варианта – дать посмотреть значимый для вас фильм (научить любимому хобби) близкого для вас человека, либо искать единомышленников через интернет.

Обратите внимание

Вы ежедневно возвращаетесь домой, где вас никто не ждёт, и уже почти потеряли надежду устроить свою личную жизнь? Чтобы избавиться от чувства одиночества, первым делом следует разобраться и определится, каких именно впечатлений и информации не хватает, чтобы восполнить именно этот недостаток, ведь потребности у всех разные и одиноки люди по-разному.

Полезный совет

Это страшное чувство одиночества. Самым распространенным заблуждением является мнение о том, что избавиться от одиночества поможет человек или группа людей, которые должны постоянно находиться рядом с вами, непрерывно окружать вас своим вниманием, общаться с вами и строить с вами отношения.

Нет на свете человека счастливее, чем тот, кому повезло влюбиться. Но иногда столь прекрасное чувство лишь мешает нормально жить. Как же от него избавиться?

Когда следует «лечиться» от влюбленности

Даже безответная любовь может подарить ощущение счастья и стать мотивацией для самосовершенствования. Но бывает, что сильные чувства к другому человеку несовместимы с нормальной жизнедеятельностью. Если они сопровождаются такими признаками, как:

• ощущение собственной неполноценности;
• депрессия, мысли о самоубийстве;
• тоска;
• повышенная раздражительность, слезливость;
• расстройство пищевого поведения,

то от такой любви следует бежать со всех ног. Чувства не должны опустошать любящего человека и причинять ему столько страданий впустую. Продолжая и дальше восхищенно наблюдать за своим идеалом, можно пропустить знакомство с действительно родственной душой.

Также лучше отказаться от отношений с человеком, который склонен проявлять агрессию, даже если с ним уже создана «крепкая» пара. Слепая любовь в таком случае должна идти за руку с разумом.

Как избавиться от влюбленности в короткие сроки

Заняться собой

Почему бы не переключить внимание на себя? Обновить гардероб, сменить прическу, поухаживать за кожей и т.д. Любая забота о теле не только улучшает настроение, но и значительно повышает самооценку. А уверенный в себе человек не склонен страдать от зависимостей, одной из разновидностей которых является влюбленность. Ненужное чувство пройдет само.

Перегореть

Страх можно побороть, если искусственно нагнетать его усилием воли. Когда психика не выдерживает переизбытка, ей проще и вовсе не испытывать боязни.

Точно также и с влюбленностью. Следует взращивать в себе это чувство до тех пор, пока от него ничего не останется. Желательно усиливать влюбленность не дольше нескольких дней: тогда перегорание сменится неким прозрением. Если растянуть «удовольствие» на длительный срок, то влюбленность может приобрести еще более пугающие масштабы.

Принять свои чувства

Не нужно пытаться убедить себя в том, что никакой влюбленности нет и в помине. Гораздо полезнее осознать наличие деструктивного чувства. Для этого следует несколько минут посидеть в тишине, наблюдая за своим внутренним состоянием. Когда мысли немного успокоятся, нужно признать: «Да, я люблю (имя). Я понимаю, что это не взаимно/небезопасно/бессмысленно».

Встречая объект влюбленности, необходимо повторять про себя эту фразу. Это поможет сохранять рассудок холодным и не бросаться в пучину эмоций.

Пережить боль

Расставание с любимым человеком всегда проходит тяжело, даже если пары как таковой никогда и не существовало. Нужно дать себе право на сочную истерику, сопровождающуюся слезами, завываниями и прочими способами самовыражения разбитого сердца.

Устраивать сцену следует для себя, а не в присутствии заинтересованных лиц: ведь цель – не привлечение внимания, а избавление от любовной боли. Необходимо вложить всю душу в плач и крики, чтобы от внутренних переживаний камня на камне не осталось. Затем нужно лечь поспать. При пробуждении будет гораздо легче.

Составить список против

Недостатки есть у каждого, но только не у любимого человека. Хорошо то, что это только так кажется.

Нужно на свежую голову продумать все плохое, что есть в избраннике или избраннице. Следует включить критический взгляд и проанализировать ситуации, когда «идеал» вел себя совершенно неподобающе.

Составив список недостатков, необходимо честно себе ответить, а тот ли это человек, с которым можно прожить всю жизнь. Особенно если учесть, что в близких отношениях люди не склонны скрывать свои дурные черты характера, считая: «Любишь – терпи».

Загрузиться работой

Мозг не может сосредотачиваться на двух вещах одновременно. Этим и нужно воспользоваться.

Следует по максимуму загрузить себя делами: сделать все несрочные проекты, взять дополнительные задания, помочь менее опытным коллегам. Днем все внимание будет посвящено рабочим моментам, и на сердечные томления просто не останется времени. А когда по приходу домой сил будет хватать лишь на то чтобы доползти до кровати, то мысли о любви сами по себе сойдут на нет. Главное, не доработаться до нервного изнеможения.

С глаз долой

Бессчетные фотографии, милые безделушки, личные вещи – следует избавиться от всего, что может напомнить о ненужной влюбленности. Зачем ежедневно травить себе душу видом плюшевого мишки, из вежливости подаренного на 8 Марта? Когда перед глазами не останется ничего, связанного с объектом обожания, чувства станут менее интенсивными, а затем и вовсе уйдут.

Опустевшие места в комнате можно заполнить новыми милыми сердцу вещами, приобретенными только с целью порадовать себя.

Жить своей жизнью

Счастье человека не должно находиться в зависимости от кого-то другого. Поэтому не нужно оценивать степень удачности дня по тому, произошла встреча с любимым или нет. Нет необходимости подстраивать столкновения с объектом влюбленности или названивать ему с неизвестных номеров: такие «игры» очень хорошо заметны противоположной стороне и в лучшем случае вызывают лишь доброжелательную усмешку.

Следует посвятить свое свободное время любимым занятиям, поездкам, новым знакомствам. Когда жизнь наполнена впечатлениями, то любые неприятности на личном фронте переживаются гораздо проще. Несчастной влюбленности трудно ужиться с человеком, который никогда не унывает и всегда готов открывать для себя новые горизонты.

Найти поддержку

Чтобы окончательно не потерять веру в себя, нужно как можно больше общаться с доброжелательно настроенными людьми. Они не только смогут оказать поддержку, но и при необходимости дадут добрый совет: ведь их взгляд не затуманен пеленой влюбленности и они прекрасно видят, что происходит.

Завести новый роман

«Клин клином вышибают». В личных делах это правило срабатывает на все 100 %. Даже если новая пассия и не станет любовью всей жизни, то гораздо приятнее осознавать, что сегодняшний вечер будет проведен на свидании, а не в тревожных мыслях о недоступном «идеале». Опытные сердцеедки утверждают, что достаточно 3 краткосрочных интрижек, чтобы навсегда избавиться от излишней романтичности и перестать терзаться из-за влюбленности.

Вполне возможно, что все вышеперечисленные способы даже не успеют быть опробованными. Ведь, к счастью, влюбленность очень быстротечна.

16 100 просмотров

, Комментарии к записи Как избавиться от чувств? отключены

Как избавиться от чувств?

Здравствуйте, Елена. Как избавиться от чувств к человеку? Я люблю его уже больше 10 лет. Сначала мы с ним встречались, но он мне изменял, и мы расстались. Потом сходились и расходились еще несколько раз: он возвращался, и я его принимала. Потом он женился, и я тоже вышла замуж, но продолжала любить его, и мы встречались тайком. Муж меня во всем раздражал, мы с ним развелись, и я снова решила встретиться со своим любимым.

Сейчас меня любит очень хороший человек, но я боюсь быть с ним, кажется, что все будет так же, как с мужем. Я не хочу жить с одним, встречаться с другим. Я знаю, что сколько бы ни прошло времени, если он захочет встретиться, я его приму. Когда мы долго не встречаемся, у меня начинается депрессия, все теряет ценность, я даже есть перестаю и чувствую очень сильную необходимость встретиться с ним. Что со мной? Отчего такая сильная зависимость?

Я прошу его расстаться со мной, раз он не хочет разводиться с женой, но он говорит, что никогда не сможет меня разлюбить. Мне это приятно, прямо жить хочется. После каждой встречи с ним я решаю, что это в последний раз, очень уж обижена на него за то, что с женой не разводится. Понимаю, что ему удобно так: и жена есть, и я. В глубине души думаю, что когда-нибудь мы будем вместе, но в то же время понимаю, что так я останусь навсегда одна, в депрессии. Помогите понять, как избавиться от чувств к этому мужчине, если я жить без него не могу.

Здравствуйте, Лариса.

Объективно любой человек может прожить без другого конкретного человека. Субъективная же сильная потребность в человеке, с которым часто бывает тяжело до такой степени, что хочется расстаться, объясняется обычно убеждениями или желаниями, сложившимися еще в детстве.

Например, недоступных и изменяющих мужчин часто любят женщины, чей отец развелся с мамой или просто изменял и встречался с другими женщинами. Для ребенка добиться любви и внимания родителей – очень важная вещь, поэтому девочка с детства привыкает, что любовь к мужчине соседствует с ревностью, одиночеством и постоянным ожиданием, когда же он появится.

Когда девочка становится взрослой, именно такие мужчины вызывают у нее самые сильные чувства. Просыпается бессознательная потребность переиграть сценарий, чтобы на этот раз мужчина выбрал именно ее. К сожалению, переиграть ситуацию из детства почти никогда не удается, так как выбранные мужчины изначально склонны изменять или тоже выбирают любить женщину на расстоянии, но не быть с ней вместе, так как у них срабатывают какие-то свои сценарии.

Часто выбор одного единственного человека, который любит вас, но не хочет быть с вами, объясняется . Вроде бы, у вас есть поклонники, вы были замужем, но возможно, в глубине души есть убеждение, что такой, какая вы есть, вас может любить только он. Если это так, то нужно разобраться с тем, как вы к себе относитесь, что считаете достойным любви в себе.

Чтобы избавиться от чувств к человеку, с которым тяжело быть вместе, нужно совместно с проанализировать свои отношения с ним, отношения с другими мужчинами (как вы себя ведете в отношениях с ними, какие у вас есть способы узнать их получше и т.д.), а также сформировавшиеся в детстве потребности, которые могут сейчас мешать устраивать свою личную жизнь.